?

Log in

No account? Create an account

Лытдыбр

Многие страдают из-за окончания лета и приближения осени, во всех соцсетях стоит вой про последний день лета, а я меркантильно радуюсь, что последний день месяца означает зарплату. Основная для меня проблема с надвигающейся осенью - одежда. Офисные платья мои уже в том возрасте, когда пора их или брить в третий раз или покупать новые, а финансово очень не хотелось бы. Лето было хорошим, теплым, и я очень удачно прикупила еще в июне недорогую, но прекрасную гипюровую юбку, которую и носила без проблем все лето с разными майками. Еще купила сарафан с формулировкой "для моря", но поскольку моря пока нет и в скором времени не предвидится, сарафан не ношу принципиально, из врожденного упрямства.
Арбузы этим летом особенно хороши, и из-за этих тварей я никак не могу сбросить те 2.5 кг, которые наела в отпуске. Потому что утром я клянусь, что начну худеть, а вечером происходит моя встреча с арбузом, и я логически рассуждаю, что похудеть можно всегда, а арбузы скоро закончатся.
Вообще, заметила, что с началом очень у меня просыпается острое желание учиться, куда-то ходить и чем-то заниматься среди живых людей. Ужасно хочется в бассейн, но дворец водного спорта недалеко от моего дома поднял цену ровно в 3 раза с тех пор как его выкупили москвичи, и этим закрыл мне к ним дорогу. А в бассейне подальше настолько холодная вода, что может спровоцировать мне обострение - нафиг-нафиг. Еще душа просится на курсы английского, подтянуть ужасно запущенный язык. Но это тоже пока в пролете.
А вообще, это было хорошее лето - не скучное, почти здоровое, с путешествиями, шашлыками, арбузами и красивой гипюровой юбкой. Жаль только я не купалась ни разу. Я вообще купаюсь как-то так редко, что мой купальник датируется 2011м годом ))
[А вообще весь этот пост - это ода юбке, конечно]

Можно сказать, что это история о радостных открытиях, но нет, это история о бытовом идиотизме.
Диван у меня в квартире стоит так, что все розетки от него на порядочном расстоянии. Ну, насколько порядочным может быть расстояние в однокомнатной маленькой квартирке. Я часто зависаю в телефоне. Я в нем читаю, смотрю ерунду, листаю новости в соцсетях, общаюсь с друзьями, планирую поездки, да что уж там, даже за квартиру эту самую я плачУ с помощью телефона. Но чем старше становился телефон, тем хуже он держал заряд, соответственно, тем меньше времени я могла валяться на удобном диване без необходимости тащиться к розетке.
В 2014-2015м я провела почти год с температурой 37,3, и после работы мне хватало сил только доползти до розетки. Я садилась у стены, не раздеваясь, втыкала в розетку свой верный телефон и втыкала в телефон. Иногда я бросала подушки с дивана на пол, чтобы было мягче. Когда было совсем плохо и не было сил сидеть, я ложилась на подушки на полу у розетки. Я до сих пор так делаю иногда, когда интернет нужен мне срочно.
Ну вы уже представили себе картину, да?
Я живу в квартире 5,5 лет.
Вчера мне впервые пришло в голову, что у меня есть 2 удлинителя. Один для утюга, второй для новогодних гирлянд на окно. Два! Удлинителя! Которые! Можно! Воткнуть! В розетку! А самой! Лечь! На диван!!!
Так-то я пью свои драгоценные таблеточки каждый день 2 раза в день, но вечером воскресенья и утром понедельника я пью еще дополнительные, и вот с ними у меня не задалось. Меня от них тошнит, когда слегка, когда порядочно - в общем, к понедельнику как началу рабочей недели всегда прибавляются вполне реальные симптомы. Вчера, однако, было как-то особенно паршиво - даже обидно, гулянки не было, а похмелье есть. Самое натуральное - утром тошнило так, что я полдня пила воду с лимоном, ела лимон и нюхала лимон. После обеда организм захотел жрать, не переставая при этом тошниться. Жрать, причем, желал исключительно солененького и жирного.
Чипсы именно с лисичками хочу, - говорил организм и жалостливо добавлял, - Буэ. Еще бы салатику майонезного, но только чтоб из магазина, такого, из мерзких старых продуктов. Колбаски копченой. Леща соленого. Пасту-карбонару.
Из еды на послеобеда оставались конфеты.
Не хочу конфеты, - плакал организм. - Сссссладкие мерзссссские конфеты не хочу. Хотя давай. Буэ. Шоколадное пирожное хочу. И соленого леща.
Вечером организм утешился арбузом. В качестве отголоска сегодня все еще хочется чипсов с лисичками.

Просто вспомнить

Что-то вокруг творится такой пиздец, что мне хочется только закопаться в фотографии и воспоминания, как в кокон, и не высовывать оттуда нос.
Год назад мы возвращались из Шотландии через Лондон. Самолет прилетал около 23, наутро мы разлетались - M.c. летела в Москву, домой, я в Кишинев на юбилей дяди Жоры. Мы обсуждали вариант провести ночь вдвоем в мелком аэропорту Станстед (в Лондоне их 5, кажется, и некоторые такие мелкие, что ночью там негде даже сесть), а потом в 5 утра разъехаться: я - в Гатвик, она - в Хитроу. Потом мы увидели аэропорт Станстед изнутри, единогласно решили, что мы ни разу не гуляли по ночному Лондону и бросились к предпоследнему ночному автобусу в город.
У нас был план посидеть в каком-нибудь пабе, выпить по паре пинт сидра на прощанье. Но бессердечный гугл разбил наши надежды. В пятницу вечером в огромном Лондоне после полуночи не работал ни один паб. Ни один. У меня это не укладывалось в голове - неужели эта пабная нация в пятницу не осилит веселье до утра? Увы, благопристойные англичане разошлись по домам, как Золушки, в полночь. Лишь пара ночных клубов обещало тусу до 4 утра, но я так далека от тусы и ночных клубов, что мы не рассматривали этот вариант. Дальше стали искать кафе/рестораны. Обнаружили штуки 3 на весь город. А как же Макдаки и Старбаксы, скажете вы? Был открыт ровно один Старбакс на вокзале, куда мы отправились, чтобы накормить M.c. овсянкой. Спасибо круглосуточным веткам метро!
Дальше стал вопрос о магазинах. Круглосуточный магазин был только один. ОДИН круглосуточный продуктовый магазин на весь Лондон. И это был крошечный Теско на Трафальгарской площади, где нам удалось добыть пару сэндвичей и воду. Увы, сидр перестали продавать уже после 22. Мы отругали себя за непредусмотрительность и отправились гулять. Это было так странно: обычно кишащий людьми центр Лондона - громкий, гудящий, трещащий одновременно на десятке языков - был совершенно безлюден. Как будто мы попали в какую-то параллельную реальность. Мы перебежали замерший Уайтхол, свернули на Вестминстерский мост, когда Биг Бен (тогда еще не законсервированный на ремонт) пробил 3 утра. На мосту мы встретили еще нескольких таких же ошалевших полуночников, и всё. Только тишина и отражение красных огней в реке. Слышно было даже как ныряют в Темзу брошенные нами монетки. Мы дошли до колеса обозрения и уселись на траву прямо под ним. Днем там обычно даже невозможно пройти - текущая мимо толпа и стоящая намертво очередь такие плотные, что это место приходится обходить. А тут мы были только вдвоем под огромным недвижимым London Eye. Только разок прокатились мимо мальчики-скейтеры, да охранник вышел посмотреть на нас, не представляем ли мы угрозы, но, увидев, как мы тихо точим сэндвичи, ушел обратно к себе. А мы сидели, немножечко мерзли, жевали холодные бутерброды с курицей и беконом, запивали холодной водой, бесконечно грустили из-за предстоящего расставания со всем вот этим и друг с другом, неверяще и восхищенно смеялись, потому что пикник же! под Лондон Аем! И это было такое потрясающее прощание с Городом, что лучше и мечтать нельзя.
Потом, когда я совсем замерзла в легкой куртке, мы перешли через мост Черинг Кросс и отправились в Сохо, к единственной открытой кафешке. Там было люднее и грязнее, и уже больше похоже на дневной Лондон - кто-то отмечал пятницу и, простите, облевал мостовую, кто-то радостно пИсал в подворотне, бездомные ворочались в своих спальных мешках. Уборщики еще не вышли убирать переполненные мусорки, и под ногами валялись бутылки, банки и другие следы минувшей пятничной ночи. И М.с. сказала, что слава Богу ее мама не видит сейчас, по каким клоакам она мотается. А я сказала: "Знаешь, мне кажется ночной Лондон похож на сына-алкоголика. Он бухой, грязный, оплеванный и блюет за углом, но ты его все равно любишь, потому что он твоя родная кровиночка".
Мы дошли до того кафе, спрятались за угловым столиком, взяли капуччино и морковный торт. Близился рассвет и вся моя бодрость в тепле испарилась, и в один момент я моргнула, и оказалось, что уснула минут на 5 прямо там, за кружкой кофе. Не знаю, сколько мы сидели за тем столиком, время было длинным и не давалось в руки, как бывает в полусне. Мы вышли из кафе, и оказалось, что снаружи совершенно светло и мокро - мы пропустили и рассвет и дождь. И уборщиков тоже, судя по чистому тротуару.
[Несколько фоточек]
Безлюдный Уайтхолл

DSC_1095.JPG © katalina-forget.iMGSRC.RU


Безлюдное колесо

DSC_1096.JPG © katalina-forget.iMGSRC.RU


Почти безлюдный мост Черинг-кросс

DSC_1101.JPG © katalina-forget.iMGSRC.RU


Вид с моста на еще красивый Биг Бен

DSC_1105.JPG © katalina-forget.iMGSRC.RU


Утро

20170805_062951.jpg © katalina-forget.iMGSRC.RU

Aug. 16th, 2018

Специально для dolorka: еще немного про шотландский лес.


DSC_1053.JPG © katalina-forget.iMGSRC.RU

[Spoiler (click to open)]
Не представляю, что эти леса могут быть другими - не влажными, заросшими мхами и вереском, черникой и наперстянкой. Но мы всегда приезжаем в дожди и застаем Шотландию зеленой. Наверное, когда-то бывает там и жара, и тогда под густой тенью не дрожат на паутине мелкие капли. А так - шотландский лес это настоящая иллюстрация к волшебным сказкам.

DSC_1048.JPG © katalina-forget.iMGSRC.RU



DSC_1047.JPG © katalina-forget.iMGSRC.RU



DSC_0969.JPG © katalina-forget.iMGSRC.RU



DSC_0970.JPG © katalina-forget.iMGSRC.RU



20170802_140451.jpg © katalina-forget.iMGSRC.RU



20170803_135647.jpg © katalina-forget.iMGSRC.RU



DSC_0966.JPG © katalina-forget.iMGSRC.RU



20170802_122916.jpg © katalina-forget.iMGSRC.RU



20170802_121946.jpg © katalina-forget.iMGSRC.RU


Фейри глен

Когда попадаешь в Шотландию, то не можешь избавиться от мысли, что ты уже здесь был. В приключенческих книгах, в страшных сказках, в волшебных историях, в героических сагах. Эти мрачные замки, состоящие сплошь из рубленных линий и серых камней; толстые тюлени (или роаны?), подставляющие упругие бока под струи дождя и морские брызги; поросшие мхом и наперстянкой леса, в которых тропинки официально называются Witch's Trails; и те самые полые зеленые холмы, в которых по легендам живут фейри...
На острове Скай есть такое место - Fairy glen, то есть Долина фейри.
Первый раз мы были там с обзорной экскурсией по острову, и остались неудовлетворены. В этом году нам удалось попасть туда самостоятельно почти на целый день - без толп и, что удивительно для нашей Шотландии, даже без дождя.
[Показать?]

20180612_111607.jpg © katalina-forget.iMGSRC.RU



20180612_112538.jpg © katalina-forget.iMGSRC.RU



20180612_121024.jpg © katalina-forget.iMGSRC.RU



20180612_114936.jpg © katalina-forget.iMGSRC.RU



20180612_121224.jpg © katalina-forget.iMGSRC.RU



20180612_124735.jpg © katalina-forget.iMGSRC.RU



20180612_122041.jpg © katalina-forget.iMGSRC.RU

Это, кстати, я там стою такая большая на пригорке.

В прошлое воскресенье мне приснился кошмар. Качественный такой, знаете, живой, настоящий, после которого просыпаешься и несколько секунд соображаешь, где реальная жизнь, а где сон. Мне снился 2014-2015 год, тогдашнее обострение и связанные с ним отчаяние, беспросветность и одиночество. [Spoiler (click to open)]
Я проснулась и прорыдала целый день. Не знаю, может ли быть ПТСР после банальной затяжной болезни - ну, знаете, не после войны и вьетконговцев, а просто после болезни. Но мне иногда кажется, что это именно оно. Даже когда я вижу на календаре цифру 2014, у меня вжимаются внутренности. Когда я сижу в поликлинике в ожидании планового приема своего ревматолога, у меня натуральные флэшбеки и сердце выскакивает из груди. В прошлом году у меня там случилась паническая атака, я упала в обморок на лестнице и разбила себе голову. А уж после таких снов... Я проснулась и лихорадочно стала себя проверять - сгибается ли то, что должно сгибаться, не болит ли. И даже когда убедилась, не могла успокоиться до самого вечера, плакала, переставала, плакала снова. Это теперь я понимаю, что при первых признаках нового обострения самое главное, что мне надо сделать, - позвонить подруге-неврологу, которая выпишет мне антидепрессанты и транквилизаторы (на то время, пока накопится эффект первых). Тогда в 2014-2015 простая и очевидная сейчас мысль о том, что кроме пиздеца со здоровьем, у меня была еще и клиническая депрессия, просто не приходила мне в голову. Сейчас я думаю, что с антидепрессантами мне удалось бы выкарабкаться из того обострения на несколько месяцев раньше, или как минимум не вздрагивать сейчас от одной только тени воспоминаний. Но ведь депрессии же бывают только у психов, или только после серьезных потерь, ведь депрессия - это просто выдумка от нечего делать, а желание выйти в окно - это слабость и трусость. Это потом уже доктор объяснила мне про серотонин, и его дефицит при хронических, многомесячных болях. А тогда мне просто не пришло в голову. И не было рядом никого, кто сказал бы - ты не слабая, ты не трус, это просто болезнь, это нормально, это бывает, в этом нет ничего стыдного, тебе просто надо к врачу.
И вот прошло уже 3 года, а меня все периодически накрывает. Отчасти дело, конечно, в том, что я знаю, что это все равно повторится рано или поздно. Хорошо бы поздно и надо делать все, чтобы поздно, но факт остается фактом. И от этого запрятанного, глубинного, загрудинного ужаса я не могу избавиться. Остается только не думать об этом. Откладывать каждый рубль на поездки, потому что настанет время, когда я не смогу; общаться с друзьями как можно больше, пока я им нужна, потому что я прекрасно знаю, как быстро надоедает людям постоянно рыдающий неходячий человек, говорящий только о том, как хочется сдохнуть; ходить, ходить, ходить, ходить, ходить, лазать по горам, покупать красивые юбки, правда после того злосчастного года - ниже колена, чтобы не видно было повязки на сустав.
И надо, наверное, уже дойти до психотерапевта.
Я тут пока сижу в поликлинике и у меня настроение потрещать и поворчать, вот вам пост про мой вчерашний не день Бэкхема.
Я сейчас готовлюсь к отпуску, то есть на работе завал, надо переделать кучу дел, постричься, сдать анализы, сходить к врачу (почему я и сижу в поликлинике), в налоговую, в газовую службу, купить лифчик чтоб прям вах! и таблетки от передозировки вискарем. Воспользовавшись отсутствием начальства, я решила выполнить хотя бы несколько пунктов своего двухстраничного списка дел, и отправилась в гребеня, чтобы а)сдать декларацию в налоговую, б) забрать в поликлинике таблетки, в) заключить какой-то договор с газовой компанией, а то они грозятся перекрыть мне краник. Стоял теплый летний денек, и я по этому радостному поводу впервые надела купленную 2 недели назад плиссированную бирюзовую юбку (стоило мне ее купить - и погода испортилась на 2 недели). Я хотела было поехать в обед, но отец сказал, что отвезет меня, ибо далеко, и ему тоже позарез надо в налоговую.
Отца пришлось ждать до начала третьего. Солнечный теплый денек понемногу переставал быть таковым. На середине дороги отец вдруг понял, что забыл паспорт (до этого он забывал декларацию), поэтому высадил меня и уехал. Я вошла в налоговую и поняла, что что-то не так. Я вообще догадливая, но тут догадливость не пригодилась - просто было темно как в погребе.
- У нас света нет и не будет до вечера, - радостно закричал кто-то из глубин помещения. Еще бы не радостно, работать-то не надо.
Я вышла из налоговой, отец уже, конечно, укатил. До поликлиники идти было всего 5 кварталов, а транспорт по этой улице не ходит, поэтому я побрела. Тут поднялся ветер. Нет, не так. Началась натуральная буря. Мелкие ветки сыпались с деревьев, моя двухслойная юбка застилала мне глаза своим верхним слоем, горы песка сыпались мне в уши, глаза и волосы. Долго ли коротко, ветер донес меня с Тотошкой в Канзас к поликлинике. На двери которой я прочитала объявление, что выдача лекарств производится до 15.00. На часах было 15.15.
Я сказала неприличное слово, возможно даже два. Но ветер стал утихать, и мною было принято стратегическое решение вычеркнуть хотя бы один пункт из списка и дойти до газовой конторы.
Я ждала подвоха. Предполагала, что они могут тоже работать до трех. Но нет, они работали до пяти. Только документы у меня не приняли, сказав, что я не отношусь к их участку, и мне надо ехать на другой конец города.
Я поняла, что ловить нечего и поспешила на остановку. И тут хлынул ливень. Зонт у меня с собой был, но оказался совершенно бесполезным, порывы ветра выворачивали его как лист лопуха. Поэтому до работы я добралась очень мокрая и очень злая.
Зато вечером полученные в другой поликлинике анализы показали, что печень моя еще в состоянии, а значит таблетки от передозировки виски мне пригодятся. Ура!


Вот да. Так и есть. Ужасающе бесит - сколько денег уходит на лекарства, больницы, анализы - и это я даже не болею, так, разгребаю последствия операции. Таблетки надо пить 9 месяцев. СтОят они 2.5 тысячи в месяц. То есть я не могу взять телефон в рассрочку, потому что деньги на ежемесячный платеж уходят на таблеточки из серии "чтоб заново не выросло то, что недавно вырезали". Я не говорю про повязки на колени за 1,5 тысячи штука, а штук у меня две и тд. Грррр! Почему зубы заново не растут?! Я бы даже таблеточки попила!
П.С. Все норм, я просто сижу в поликлинике третий час и злюсь.
Стандартный пост из серии "яниумирла". Это у меня опять сдох телефончик, в компанию к постоянным перезагрузкам добавилась какая-то системная ошибка, которая не лечилась вообще никак и не давала им пользоваться, пришлось его откатывать до заводских настроек, некоторое время пользоваться старым телефоном подруги (спасибо ей большое), все переустанавливать и тд. Соответственно слетели и все приложения, включая фейсбук и то, через которое я сюда писала. Не знаю, сколько он протянет после этого лечения, перезагружаться реже не стал, но ошибка ушла. Я суперхакер, дыаааа ))
Хотела, в общем, написать что-то умное, но проснулась с простудой и ознобом, поэтому умное - не сегодня.

Profile

крыска
katalina_forget
Незабудка

Latest Month

August 2018
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com