?

Log in

No account? Create an account
Телефон почуял, что ему скоро 4 года и стал глючить изо всех сил. Особенной ненавистью пользуется инстаграмм - только откроешь, как телефон с возгласом "хорош деградировать" зависает. И на месенджерах тоже, видать, чтобы много не болтала, болтун - находка для шпиона. И купленная 3 месяца назад батарейка уже не торт.
Меж тем очень скоро я перевалю за середину между 30 и 40 и стану ближе к 40 чем к 30. Радости от этого никакой. А еще 25го ложусь в больничку отрезать лишнюю деталь в организме. Что-то начало года как-то так себе...
На днях на работе мне сказали, что у меня нынче потрясающая туалетная вода. Несравнимо лучше, чем была вчера. Вчера прям такая неприятная была, а сегодня просто сказка. Нюхал бы и нюхал.
Ну вы догадываетесь, да? У меня только одна туалетная вода.
На днях я решила, что с отсутствием в моем рационе витаминов надо что-то делать. Овощи-то вообще не ем с тех пор как прошла осенняя эра помидор. Вообще - значит совсем. Ну вот помидорки-черри на новый год покупали, всё. И тут пришла мне в голову гениальная идея: надо купить соковыжималку! Буйная фантазия уже рисовала в моей голове картины прекрасного будущего: как я по утрам легким движением руки и соковыжималки делаю себе сок из моркови и еще чего-нибудь овощного, залпом выпиваю, и полчища витаминов, громко топая, устремляются по моей пищеварительной системе, обогащая организм всем полезным.
Поделилась этой затеей с мамой - именно она долгие годы капала мне на мозги насчет неправильного рациона питания и недостатка овощей. Уж не знаю, чего я ожидала, возможно, похвалу своей гениальности, но точно не того, что мама коварно захохочет и скажет "О, отлично, мы как раз собирались выкидывать соковыжималку". По маминым словам, они купили ее года 3 назад, попытались гнать томатный сок, не вышло, и с тез пор агрегат простаивал на антресолях. Сейчас они в процессе переезда и будут только счастливы сбагрить его мне.
Так я получила вожделенный доступ к овощам. Вместе с пакетом моркови из гаража.
Пришла вечером с работы вся в предвкушении и азарте.
20 минут я чистила морковь. Дачная морковь в этом году не уродилась, поэтому была хилой и крючковатой, чистить ее было сплошным мучением. Я содрала кожу с костяшек и оцарапала все ногти на правой руке. Дальше я еще минут 15 резала морковь на мелкие куски и пихала в рот соковыжималке. Периодически вилкой выковыривая морковь и разрезая ее еще мельче, потому что эта тварь ею давилась и начинала хрипеть. Когда она не хрипела, то булькала и цинично сплевывала через губу мутный оранжевый сок. Йуху! Витаминки!
Однако кроме сока имелось также полмешка жмыха, который я, матерясь и стараясь не изгваздать всю кухню, выкинула. Потом выяснилось (сюрприз!) что соковыжималка состоит их туевой хучи деталей, которые все, абсолютно все покрыты слоем моркови. Крышечки, винтики, сеточки, фильтры, клапаны - всё это было забито оранжевой жижей и непережёванными кусками покрупнее. Я начала все вымывать, и тут предсказуемо забилась раковина. Еще 15 минут я, проклиная полезные овощи, вычищала морковь отовсюду и подтирала кровавые морковные капли на полу.
По итогам я имела ободранные оранжевые руки, дергающийся глаз и 2/3 стакана наиполезнейшего морковного сока.
Коварный хохот мамы стал мне гораздо понятнее.
А теперь она еще и отказывается забирать ее назад!
Я помню мне было лет 19 и я училась на втором курсе института. Ну знаете, то время, когда девы встают в 5 утра, чтобы уложить кудри и сразить наповал уже начинающих приобретать машины и накачивать бицепсы юношей. Ну мне так рассказывали одногруппницы. Я как-то в это время была далека от стремлений к красоте, у меня была длинная клетчатая юбка, красный свитер и одно золотое колечко в виде цветочка.
Так вот в это время мой отец, работавший тогда в Потругалии на стройке, чтобы нам хватило денег на переезд из Молдовы (да, военный врач, ага), приехал в отпуск и возжелал купить дочери все, что пожелает ее душа в качестве подарка.
Напомню, одно золотое колечко, длинная юбка и красный свитер.
Я попросила купить мне новую, только вышедшую тогда книгу про Гарри Поттера (тут должен быть смайлик фейспалма, очень его не хватает).
Уже не помню, была ли это третья или четвертая часть. Но я была счастлива!
Прошло, страшно подумать, 15,5 лет, на Новый год мне подарили вторую и третью (тоже только что вышедшую) книгу - на этот раз иллюстрированное издание на английском. И я была очень, очень счастлива. И вчера вечером, лежа под пледом с чашкой чая и горой конфет (точнее уже фантиков от конфет), я рассматривала картинки и читала, и одновременно слушала аудиоверсию в исполнении Стивена Фрая. И так мне было хорошо.
И я вспоминала нашу чудесную поездку на Гленфиннанский виадук, по которому в настоящей Шотландии едет почти настоящий Хогвартс-экспресс - поездку, которая выросла всего из одной моей сумасшедшей идеи, из одной увиденной много лет назад фотографии. Вспоминала дурацкие счастливые селфи в одном гриффиндорском шарфе на двоих, виски, заросли мокрого папоротника и наперстянки, виски, дымящий поезд на виадуке. Из самых дурацких идей рождаются самые счастливые воспоминания!
У меня в книжке Гарри еще только-только распределили в Гриффиндор. Все еще впереди.
DSC_1155.JPG
То ли последние 2 месяца выдались адскими и подпортили мне нервы, то ли конец года со всеми вытекающими, но мой организм решил, что сон - для слабаков. Полторы недели нормально не сплю - ни с успокоительным, ни со снотворным. Мозг-дурак каждую неприятность обыгрывает во сне - вот врач говорит, что мне надо немного прооперироваться и во сне я терпеливо жду как в меня раз за разом втыкают нож, не сопротивляюсь, только жмурюсь. Вот услышала нелестный разговор коллег обо мне - и со сне бывшие и нынешние друзья приходят, чтобы сказать что-то едкое или просто проигнорировать. Вот на мои зубы уходит 2 зарплаты, и мозг включает панику по поводу денег: то во сне старенький мой телефончик разбивается (а новый стоит как моя печень и когда еще я на него накоплю с учетом грядущих имплантов), то фотоаппарат перестает снимать.
Позавчера спала 5 часов, вчера 4, сегодня 2. Надеюсь, тенденция как-то изменится, а то я уже пью соленый кофе и неправильно пишу свою собственную фамилию в документах.

Про мимими

Знаете, я ведь несмотря на то, что уже давно перестала быть милой романтической девой, все же сохранила некую любовь к милому, волшебному и уютному. Я плакала от восторга при виде покрытых вереском холмов, я вешаю елочные игрушки рядышком, если считаю, что они друзья, я пищала от страха в магических друидских камнях (ладно, тут я была феерически пьяна). Но иногда и у меня бывает передоз.
Вот на днях заказываю я очередную порцию открыток на одном открыточном сайте. А все эти сайты по роду деятельности играют на струнах уюта - теплый ламповый свет, шерстяной плед, чашка дымящегося чая, вот это вот все.
Но этот побил все рекорды.
Во-1, там нет Корзины, там есть Лесное лукошко. Раздел подписки озаглавлен "Волшебная книга тайн". Приветствие в духе "Дорогой друг! Если лесная тропка привела вас в уютный хвойный лесок, значит вы на верном пути!".
У меня уже от сладости происходящего начал дергаться глаз.
...В случае, если Вы выбрали один из этих способов оплаты, в течение суток с Вами свяжется лесная канцелярия для уточнения деталей заказа.
Сидишь ты тут, никого не трогаешь, начальник за стеной орет, в какое именно место он вставит кому-то несогласованную вовремя бумагу, тревожно грассируя на слове "пидоррррасы", а меж тем со мной вот-вот свяжется лесная канцелярия.
... Лесные свёрточки бережно упаковываются и отправляются в течение 3-5 рабочих дней после получения оплаты.
Особенно доставляет при этом адрес самовывоза лесного лукошка - из Метталургического района города Челябинска.
...Набрав полное лукошко открыток, проверив всё ли на месте, нажав кнопку "Жду кедровое лукошко!" смело запрыгивайте на нашего почтового оленя, чтобы не заплутать на обратном пути.
Мамачки! Что вы курите! Где вы это берете?! Больше, больше мимимишности!
...Милые лесовечки, если вами выбрана доставка заказа простым письмом, то мы не несем ответственности за сохранность этого конверта в процессе транспортировки! Почтовые ящики зачастую бывают открыты и мелкие воришки могут стянуть Ваш конверт, а сердитые почтальоны могут что-то помять. Наш почтовый олень очень старается, чтобы все лукошки в целости и сохранности добирались до лесовечков, но не всё в его силах...
Почтовый олень... сердитые почтальоны... лесовЕчки... У меня слиплось всё и кровь из глаз. Я уже чувствую, как меня затягивает в горячее какао с зефирками, теплый шерстяной клетчатый плед перекрывает мне доступ кислорода, а веселый зайчик-попрыгайчик пушистыми лапками копает мне могилку. ААААААААААА!!!
А открытки на сайте прелестные, кстати, я жадно заказала штук 20.
Вопреки депрессивному окончанию года я все же решила активно озаботиться отправкой новогодних открыток. Принудительно сеять новогоднюю радость, так сказать. Раньше я как - отправила десяточек и хорошо. А тут Остапа понесло. Пока первый день валялась после операций тушкой-чучелком, кааак включила новогоднюю музыку, кааааак зажгла гирлянды, каааак запаковала 32 конверта! (Тридцать два, Карл! - так еще говорят в ваших интернетах или это уже моветон?). Это человек, у которого оффлайновых друзей можно по пальцам одной руки неосторожного фрезеровщика пересчитать.
Мрачная внутренняя Светочка твердила мне: "Какие глупости?! Никому твои открытки не нужны! Половина этих людей не помнит твоего лица! Почта России все равно всё сожрет!", а Светочка-фиалочка говорила: "Ну это же так здорово! Новогодние открытки! Праздничное настроение! Надо подарить его как можно большему количеству людей! Лаааст кристмас ай гейв ю май харт..."
В общем, победила дружба. Я решила, что хоть открытки никому и не нужны, отправить все равно надо - вдруг у кого-то из моего списка это будет единственная открытка на Новый год?
А сама меж тем понемногу накачиваю в плейлист новогодние песенки для поднятия боевого духа и общего оджинглбелсивания организма. Посоветуйте свои любимые новогодние/рождественские песни, которые создают вам настрой? Я пока на стадии Синатры.
Конец года выдался знатный - каааак начало разваливаться всё, что может развалиться, если ты родился с набором хромосом ХХ, а за лечение каааак начали сыпаться баснословные суммы, что я только и успевала перекраивать свои финансовые планы. Это вычеркиваем, это вычеркиваем, это вычеркиваем. Потом, когда казалось, что предел достигнут,
[дальше всякое нытье с подробностями] обнаружила кисту на челюсти, пошла к стоматологу, все оказалось настолько плохо, что в той поликлинике хирурги за меня не взялись, отправили в другую с формулировкой "Если он возьмется, а нет - только удалять зуб". А зуб, на минуточку, передний. Хирург-камикадзе посмотрел снимок, сказал, что все плохо, но на всякий пожарный отправил сделать компьютерный снимок всех зубов - чтобы увидеть подробности. Наматывая на кулак сопли и приговаривая "Господи, хоть бы не удаление, это ж какие деньжищи на имплант", я поплелась на снимок. Доктор снимок посмотрел на компьютере и сказал:
- Тут все очень плохо. Но это не основная ваша проблема.
Я подумывала упасть в обморок прямо там, но увы. Оказалось, что передний зуб надо оперировать, делать резекцию корня, удалять кисту, делать костную пластику, потому как киста росла долго и сожрала много костной ткани. Но можно попробовать обойтись без удаления. Однако у меня есть еще 2 огромных кисты, которые настолько огромные, что уже почти дошли до гайморовой пазухи и вот-вот ее прорвут, поэтому надо оперироваться срочно - и оба эти зуба удалять вместе с кистами и тоже делать костную пластику. Лалейла.
Я порыдала-порыдала, а что делать? Денег таких у меня все равно нет, надо лезть в долг, но лучше сейчас, чем потом в челюстно-лицевую хирургию. К тому времени я уже примерно недели 3 ходила по поликлиникам, больницам, капельницам, рентгенам, анализам, УЗИ и тд. Все это без отрыва от производства, разумеется, прокапался утречком - и в борозду. Поэтому мне уже было что воля, что неволя - равно. Делайте со мной что хотите, только пусть это поскорее закончится. Поскорее не получилось, потому что пришлось делать в 2 захода. Два раза эти пытки, потом обезболивающее, всё в кровище, распухшая морда по примеру собачки, скушавшей пчелу, и фефект фикции. Что самое забавное - больничный не дали ни разу. Брала один отгул, а потом выходила на работу, опухшая и способная произносить только "ы, у,а". Ходила в маске, чтобы не пугать людей.
Денег ушло ровно 2 моих зарплаты, про последующие импланты я вообще молчу. Планы на следующий год сменить любимый, но пожилой телефончик на новенький с хорошей камерой, чтобы не таскать в поездки полутора килограммовый фотоаппарат, накрылись тремя синуслифтингами (это так называется) и имплантом.
Эпопея не закончена, мне еще неделю ходить со швами (не чихать, не сморкаться, не наклоняться, не летать, не нырять, не пить через трубочку, не надувать воздушные шарики - без шуток, низя), а потом в начале года возвращаться к недолеченным вопросам ХХ-хромосомного набора.
Дедушка Мороз, что-то я подза***лась. Нельзя ли уже как-то белую полосу включить?
И вот еще история к теме единения со Вселенной.
Центр Лондона, ранний вечер. Во мне плещется примерно литр сидра, потому что у меня с час назад была истерика, и подруга посадила меня в паб, принесла сидр и успокоила. За нами на расстоянии пяти шагов идет небольшая компания, и девушка, очевидно, желая опровергнуть нечто, сказанное молодым человеком, восклицает:
- Да что ты говоришь, что в Лондоне полно бомжей! За весь день хоть бы одного увидеть!
Она еще не знает, что это тот самый момент, когда она могла бы попросить у Вселенной миллион долларов в мелких купюрах. Но это именно он, потому что мы сворачиваем за угол и там длинной, характерно пахнущей очередью к полевой кухне стоят, кажется, все бездомные района, человек пятьдесят.
Будьте осторожны в своих желаниях!
В одну из теплых сентябрьских суббот уболтала Наташку поехать на природу.
Что самое плохое в Пензе (кроме того, что чтобы сделать визу, надо мотаться в Москву) - это полное отсутствие парков. Они отсутствуют как класс. Никаких тебе захотел посидеть на травке - поехал на метро - сел среди яблонь и фотографирующихся невест - зажевал бутер с чаем/не чаем. Фиг. Во-1, для вас церквей понастроили, идите молитесь, во-2, можете сесть на машину и узвездовать в область. Если вдруг у вас нет машины, то вы сами виноваты.
Мы как раз были из категории "сами виноваты". Поэтому поехали на край города, откуда стартуют дачные автобусы, сели там в первую попавшуюся маршрутку и уехали в первое попавшееся село на берегу водохранилища.
Вышли, долго искали место, где сесть, чтобы а) это было не кладбище, б) это была не помойка, в) это был не пустырь. Ох уж эта моя прекрасная родина. Устроились наконец на бережку так, чтобы прежние кострища и следы пребывания отдыхающих не бросались в глаза - то есть пожухлая трава закрывает разбросанные по берегу бутылки, кладбище сзади, помойка слева. Красота. Если не поворачивать голову и смотреть на воду, то очень даже ничего. На воде белеет парус одинокий, не менее одинокая хищная птица гордо реет над нами, как вихри враждебные. Возможно надеется, что мы сидим у кладбища не просто так, и ей обломится.
Выпили полбутылочки настойки, съели припасенное мясцо и пирожные, пообсуждали мой прошедший и Наташкин грядущий отпуск, повспоминали, как мы, юные и прекрасные, жгли на Кубе в 2011м (это долгая история, включающая много рома, йо-хо-хо и ядовитых медуз). Встаем мы, собираясь уходить, Наташка задумчиво смотрит на воду и спрашивает:
- Интересно, а вода здесь чистая? Можно купаться?
И вот знаете, бывают моменты, когда Вселенная слышит тебя и отвечает напрямую? В такие моменты хорошо бы спрашивать, где найти зарытый клад на миллион долларов, но уж что спросил, на то и ответили...
Видимо это был тот самый момент, потому что в ответ прямо перед нашими глазами из глубины вод кверху брюхом всплыла дохлая рыба...

Profile

крыска
katalina_forget
Незабудка

Latest Month

February 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com