?

Log in

Feb. 8th, 2017

Долли раньше просила меня рассказывать какие-нибудь истории после путешествий, а теперь я обленилась и стала еще более нелюдимой, и куча нерассказанных историй нарастает, как снежный ком, а количество людей, которым они будут интересны, стремительно уменьшается. И все же надо иногда рассказывать, чтобы самой не забыть.
У меня очень своеобразные отношения с кофе - так до сентября 2015го я пила его ровно один раз, когда готовилась к экзамену по ИГПЗС на первом курсе. И это было отвратительно. Я даже запах кофе не могла выносить. Однако сейчас я примерно раз в пару недель (или пару раз в день, если надо, к примеру, досидеть до утра после "Шерлока", не к ночи будет помянут Моффат) делаю себе кофе с молоком и сахаром и даже это месиво, чур-меня-чур, смакую! Между этими крайностями лежит история одной очень, очень холодной ночи в конце сентября в Эссексе.
[Spoiler (click to open)]
Я прилетела в Лондон одна, у меня было несколько дней до встречи с подругами, и я решила рвануть на юго-запад, посмотреть на Дартмур, про который прочитала много лет назад у werhamster, оценить болота, на которых стоял Баскервиль-холл (спойлер: там нет болот), насладиться тихими и спокойными прогулками вдоль побережья (спойлер: щаззз). Это была, пожалуй, моя самая непродуманная поездка - слишком спонтанная, слишком много переменных, требующих планирования, слишком много мест, слишком мало денег и слишком сложная логистика. В итоге оказалось, что поездки по сельской местности предпочтительнее заканчивать до 13 сентября, потому что ровно в полночь карета превращается в тыкву, расписание автобусов сокращается наполовину, а наивный путешественник превращается в дерганного, залитого под завязку кофеином маньяка, просыпающегося каждый день в 5 утра, чтобы успеть на автобус в 6, потому что следующий только в полдень, мерзнущего под пронизывающим ветром на безлюдных дорогах в попытке поймать попутку (спойлер: попутки не останавливаются), потому что автобусы после 13 сентября ходят в тех местах раз в день и этот раз уже закончился. Все вышеописанное, впрочем, не отменяет сказочные вересковые пустоши, заросли гигантской дикой ежевики, которую у нас в супермаркетах встретишь только по 100 рублей за 100 грамм, сиреневые цикламены, проглядывающие из-под первых опавших листьев и вообще общую прелесть осенней сельской Англии (в тот приезд мы еще и живого Камбербетча видели, так что вообще не поездка была, а мечта). Я просто плавно подвожу к тому, что самонадеянность вредна. И именно из-за своей самонадеянности в тот вечер я, развиртуализовавшись с давней френдессой koleva_olga (которая вообще-то живет в 300 км от меня, но встретились мы в Лондоне, да) решилась на ночной автобус до Экзетера. Мой нищебродный план был таков: в 2 часа ночи я приезжаю на автовокзал Экзетера и там ночую, утром кидаю рюкзак в камеру хранения и отправляюсь в Дартмурский национальный парк (автобусов же тьма, наверняка), потом забираю рюкзак и ползу в хостел. Итого: экономия на ночевке в первую ночь. Я рассуждала так: Экзетер - столица графства, это считай что область у нас, вот к примеру та же Пенза. Автовокзал Пензы вполне себе сносный, да что там, автовокзал Каменки в 80 км от Пензы вполне сносный, а тут цивилизованная Англия! Графство! Сомнений у меня не вызывало даже наличие камер хранения. Не то что наличие собственно автовокзала. Самонадеянность и жизненный опыт рисовали мне светлое здание с удобными креслами, круглосуточными магазинами типа Теско, табло и автоматами с печеньками.
Как бы вам получше описать, что встретило меня в 2 часа ночи... нет, не так... неожиданно очень холодной ночи в Экзетере... Вокзал представлял из себя стеклянный ангар с двумя раздвигающимися дверями, которые открывались даже когда мимо проходила жирная чайка (а нигде, нигде в мире не видела чаек, жирнее, чем на том вокзале, такие могут не то что крысу сожрать, но и котом закусить), обеспечивая при этом постоянный приток свежего бодрящего ночного воздуха ( а этой ночью как раз стукнуло плюс 4). В этой стеклянной душегубке было ровно два вида сидений - металлические (напоминаю, плюс 4) в середине и деревянные, залепленные жвачками, оплеванные и не только скамейки у стены. "Не только" обеспечивала стая голубей, которая восседала на трубах, расположенных ровно над скамейками.
"Курлы-курлы", - сказали голуби и попятились от меня по трубе, "*****", - сказала я при виде всего этого благолепия и очень, очень порадовалась, что оказалась в этой идиотской ситуации одна, а не потащила с собой подругу (у меня и так постоянный комплекс вины, а тут даже поводов искать не надо).
Вот сейчас на телефоне откопала фотографию этого чудесного места. Вы можете даже оценить лавочки и голубей на трубе.

На мне была водолазка, короткое платье, шерстяные колготки и тонкая куртка - днем в ближайшую неделю обещали +16, и водолазку я взяла просто чудом - потому как на родине было холоднее, а мне еще из Москвы добираться. Из автобуса я уже вышла порядочно замерзшей, и поэтому предпочла максимально чистый уголок деревянной скамейки, а не ледяные металлические сидения. Нет, прежде чем осесть, я, конечно, насладилась запертыми дверьми информационного центра, магазинчика и туалета. Из живого на станции был только автомат с кофе. С потрясающе горячим кофе за 1 фунт. И слава Всевышнему у меня была куча фунтовых монет. Я поняла, что выбор у меня небольшой - пить злосчастный кофе или замерзнуть в сосульку, потому как чай (черный с лимоном без сахара или можно черный с молоком и ложкой сахара, спасибо) автомат мне не предлагал. Я бросила фунт, нашла одно знакомое название (это было капучино) и получила свой стаканчик с мерзким пойлом с мерзкой пеной. Потом я забилась в уголок к голубям и попыталась надеть на себя все, что у меня имелось. А кроме того, что на мне уже было, у меня была хбшная юбка, футболка и палантин прекрасного бирюзового цвета. Юбку я надела поверх платья, футболку использовала вместо шарфа, палантином замотала ноги на манер мумии. Мне предстояло просидеть 6,5 часов - мой автобус уходил в 9 (вы помните мои мечты о камере хранения, да? Ха, ха-ха, ха-ха-ха-ха). Примерно каждые 40 минут я расчехлялась, шугала голубей (уже напоминая себе сумасшедшую бездомную тетку с голубями из "Один дома") и короткой перебежкой ныряла в холод к любимому автоматы с прости-господи-капучино. С каждым разом он казалось мне все менее мерзким и все более желанным. Периодически к станции подъезжали автобусы, из них выгружались сонные люди, которые, в отличии от меня, не ударялись головой в детстве и потому не сэкономили на ночлеге, и уходили/уезжали куда-то во тьму. Гостеприимные двери радостно распахивались с двух сторон, сквозняк радостно говорил "вжжж", голуби били крыльями. Через несколько часов я впала в состояние оцепенения от холода и усталости (предыдущую ночь я не спала, потому что провела ее в аэропорту), мне казалось, что за пределами этого стеклянного ящика нет ни города, ни страны, ничего. Только мы с голубями, автомат с капучино и мой разряжающийся телефон, который пытался что-то бодро петь мне в уши. А потом я подумала, что сидеть с наушниками в полном одиночестве глупо и включила музыку на полную громкость, и неожиданно оказалось, что в моей стеклянной камере потрясающая акустика. Потрясающая! Она усиливала и углубляла голос и без того прекрасного Элтона Джона, и казалось, что я сижу в партере на концерте в Альберт-Холле (понятия не имею, как там обстоят дела с партером, не была). И я начала подпевать в полный голос. И - о эта сказочная акустика! - мой голос звучал так восхитительно, как будто его обрабатывали в студии, вытягивая из писка глубину. А еще оказалось, что когда поешь - согреваешься.
В промерзшем изгаженном голубями помещении экзетерской автостанции мы с Элтоном Джоном пели во весь голос про дорогу из желтого кирпича, про то, что у его детки голубые глаза, про то, что сложнее всего сказать "прости", про то, что друзья никогда не говорят "прощай", и мою любимую, слушая которую я переношусь в лето 2015 - в мокрый Стокгольм, в свою самую первую встречу с Лондоном, на самый край белых меловых скал в Сассексе, где я лежу на зеленой траве, отчаянно скучаю по m.c. и ем сэндвич с беконом и помидоркой. Иногда я останавливала музыку, бегала за капучино, возвращалась, укутывалась и мы снова пели. Мимо проходили толстые чайки (чем ближе к утру, тем больше их становилось), открывали двери, уходили, не заинтересовавшись ни мной, ни нашим с Элтоном Джоном концертом. И вот тут, в этом сумасшествии, я вдруг поняла, что ночь из кошмара превратилась в одно из самых замечательных воспоминаний, которыми потом греешься в месяцы ада.
Понемногу стали появляться люди, концерт пришлось прекратить, с появлением солнца стало теплеть, и последующий день был прекрасным - я видела каменные глыбы, с которых Шерлок Холмс высматривал беглого каторжника (а Шерлок в сериале - базу Баскервиль), толстых пони, я пугала овец, милый старичок беседовал со мной о жизни и сорвал мне веточку вереска со словами "To Russia with love", а потом я доползла до хостела и отключилась в 8 вечера после двух бессонных ночей. А на следующий день встала в 5 утра, чтобы ехать снова куда-то ехать и познакомиться в автобусе с учителем политологии и ночью в китайской забегаловке обсуждать политику, и увидеть развалины предположительного замка предположительного короля Артура - но это все уже другая история. Всю последующую неделю я спала по 4 часа, и кофе был моим верным спутником, и уже не казался мне столь омерзительным, как прежде.
Вот такая история про кофе.
А теперь пить терафлю и брызгать несчастное горло. И спать.
У нас тут веселуха - взрыв на ТЭЦ и полгорода без отопления. Ну вы понимаете, это не могло в минус 2 произойти, иначе было бы неинтересно, поэтому на улице минус 22. Дом у меня довольно теплый, поэтому в моей квартирке вполне комфортно, если толстовку надеть, а вот ЛюбимаяМатьЕеРабота расположена в хрущобе, которая на ночь без отопления остыла до состояния зимнего чума. Оленей вокруг тоже полно, не хватает только очага и вяленого мяса.
Господи, как я иногда завидую нормальным людям, которые в ночь перед рабочей неделей на нелюбимой работе СПЯТ. Спят, повторяю, а не сперва два часа смотрят Шерлока, потом час его обсуждают, а потом еще час читают твиттер. Пятый час утра. Сон для слабаков, чо.
Извините, не могу ржать одна - под катом выдержки из твиттера. Спойлер на спойлере, конечно, я предупредила.
#НОЧЬШЕРЛОКАCollapse )

Dec. 31st, 2016

Итоги года, говорите?
Страшный был год: для меня лично - первая половина, для многих вокруг меня - вторая. У меня стало столько седых волос, что еще пару таких годов - и придется краситься. Дед болеет, ушла дочь моей хорошей френдессы - самый красивый ребенок, которого я когда-либо видела и увижу, поездка к врачу в Израиль, на которую я возлагала надежды многие годы, подтвердила моим суставам неоптимистичный диагноз и оставила меня с еще большим отчаянием, чем прежде - и если бы не любимые люди и антидепрессанты, я не знаю, как бы пережила этот год.
Но было и прекрасное - выворачивающий сердце Иерусалим, теплое море Тайланда, цветущий многолюдный Лондон и главное - невообразимая Шотландия - дождливая, восхитительная, полная добрых людей, потеснившая с первого места всё, что было до нее. Мне нравится думать, что чем сильнее боль - тем острее потом будет счастье. У меня в этом году так и было.
С наступающим, дорогие.
P.S. Для посвященных: а Моффисы пусть икают, гады.

Dec. 31st, 2016

Я очень люблю Новый год. Люблю вездесущие елки, разцвеченные гирляндами витрины магазинов, толпы людей, сметающих упаковочных бумагу и мыло в форме елочки, люблю новогодние песенки из каждого утюга, и мандарины, разумеется, тоже люблю. А еще с елкой моя маленькая квартирка приобретает законченный очень уютный вид. У меня мало игрушек, но я с присущей ОКР принципиальностью развешиваю их в одном мне понятном порядке. Ненавижу только гирлянду на окно вешать, потому что она путается, отказывается висеть симметрично и напоследок обязательно лупит меня током так, что я слетаю с табуретки и клянусь на следующий год купить нормальную гирлянду. Разумеется через год мой бюджет не позволяет мне тратить деньги на необоснованно дорогую перед новым годом гирлянду (или я просто не могу ходить, чтобы ее выбрать), так что наше с ней противостояние продолжается вот уже 5 лет.
Моя проблема в том, что я люблю некий абстрактный Новый год - сферический Новый год в вакууме. Я придумываю его себе в ноябре или о записан у меня на подкорке - и в этом виртуальном варианте я гуляю по расцвеченным огнями улицам, щурясь от налипающих на ресницы крупных снежинок, покупаю родным и друзьям дорогие и несомненно нужные им подарки, потом сажусь куда-то в самолет и мы счастливые и пьяные жжем бенгальские огни где-нибудь далеко от дорогой родины.
Но проблема Нового года в том, что он никогда не бывает идеальным. Если я могу ходить по заснеженных и расцвеченным улицам, то или льет дождь или работа позволяет мне только щуриться от недосыпа, или я вовсе не хожу, или если в наличии и ноги и время для брожения прищурившись, то нет денег на подарки, потому что намкрыш или долларпо90, и чтобы купить хоть что-то надо планировать расходы с тщательностью бухгалтера сицилийской мафии, проходить мимо салата в магазине с мыслью "Куплю 200 грамм с зарплаты". Такая у меня дурацкая натура - когда что-то идет не по придуманному мною виртуальному плану, я вполне реально переживаю. И в итоге 90% новых годов - это разочарование в какой-то мере, потому что с праздником почти как с человеком - чем сильнее ты его любишь, тем больше шансов, что он сделает тебе больно, потому что близко знаком со всеми твоим болевыми точками.
Поэтому я всегда очень, очень волнуюсь 31го - даже если слепленных снегом ресничек не случилось, и с подарками трэш. Так что пожелайте мне удачи.
А в следующем году я обязательно куплю подарки и елочную гирлянду свечками. Лишь бы все были здоровы.
Давным-давно, когда я была юной, мы с подругами изредка (ибо дорого) покупали шаурму в ларьках у центрального рынка. Поскольку я уже не так молода, как хотелось бы, это происходило очень давно - тогда еще не было вконтактика с шутками про шаурму и котят, поэтому связь шаурмы с котиками если и приходила в голову, то точно не первой ассоциацией. Так вот я ни разу, ни разу не купила шаурму в лаваше, потому что она была дороже. Каждый раз думала, что дорого, что как-нибудь потом. А потом - котятки, информация о кишечных инфекциях, понимание антисанитарии, и теперь шаурму я, конечно, не ем, хоть иногда и ужасно хочу. Так вот, выходит я никогда, никогда не съем шаурму в лаваше, потому что не съела ее вовремя! Слышите трагический саундтрек?! Видите глубины моих умозаключений?! Нельзя, нельзя откладывать на потом - даже шаурму, не то что что-то важное!
Если использовать триаду Макдональда (поведенческие признаки серийных убийц - ночной энурез, пиромания и жестокость к животным), можно ли считать мой рабочий чайник потенциальным маньяком, если он
а) протекает, особенно по ночам
б) искрит
в) немножко стукнул током овцу из бухгалтерии?
Меж тем я посмотрела "Мир дикого Запада" - сдалась под всесторонним натиском лайков и восторженных писков. И что я могу сказать по этому поводу? Не зашло. Ну то есть абстрактно-то я понимаю - интересно снято, продуманные персонажи, прекрасный саундтрек, сюжетные твисты. Но не вшторивает. Наверное я зажралась, да. Но я отсмотрела 9 сезонов "Доктора кто" - разве можно меня удивить закольцованными сюжетами, людьми-роботами со свободой воли, все-не-то-чем-кажется и игрой со временем? Я автоматически это все предполагаю и поэтому не удивляюсь. К тому же на мой вкус эротики чересчур - я понимаю, это HBO, они по-другому не умеют, но если мне оно понадобится - я умею обходить блокировку роскомнадзора, честное слово, зачем мне это в фильме с сюжетом. Да, я поняла, у вас по всему зданию голые андроиды, да-да, совсем голые, я поняла, и у них все на месте, прям всё-всё, и на столе операционном они тоже голые, и стоят они всё еще нагишом, и да, посетители Парка очень любят трахаться, и не только посетители, и да, я уже поняла, что Тэнди Ньютон в свои сорок с гаком прекрасно выглядит, особенно со спины. Хотя наверное дело даже не в этом - дело в том, что мне в сериале надо обязательно кому-то сочувствовать и с кем-то себя ассоциировать. В Westworld мне было одинаково плевать на всех персонажей, как бы проработаны они не были. Хорошее кино, вопросов нет. Но ни разу не моё.
Когда речь заходит о Лондоне, мне почему-то представляется не Биг Бен (который не Биг Бен), не Трафальгарская площадь, не Букингемский дворец и не мосты через Темзу (хотя видит Бог, КАК я люблю мосты!). Лондон для меня начинается с грязного, кишащего людьми пятачка возле входа в железнодорожный вокзал Виктория. Справа - вечная стройка, слева - пешеходный переход. Именно на нем мучительно соображаешь, в какую сторону смотреть, чтобы тебя не сбили в первый же день, именно там для дебилов вроде меня краской на асфальте написано LOOK RIGHT. Чуть дальше - мой любимый обменник, почему-то почти всегда, когда я прихожу туда менять деньги, льет стеной дождь. Направо от него - мимо театральных афиш с рекламой мюзиклов (где их нет в Лондоне?), мимо стройки (здесь прохода нет, обходите по стрелочке), мимо высоченных офисных зданий - рано или поздно приходишь к Парламенту. Прямо - мимо пабов, дорогущих сувенирных магазинов, высоченного забора с колючей проволокой (по таким заборам легко опознаются королевские владения) - приходишь к Букингемскому дворцу, толпам туристов с селфи-палками, ленивым сытым белкам в Сент-Джеймс парке (кроме как зимой - зимой эти твари лезут по вашим ногам за орехом без зазрения совести, и я всегда покупаю кешью - потому что если не найду белок, то съем сама).
Мне часто снится Лондон, и чаще всего именно этот пятачок у Виктории. Может потому что от него можно попасть куда угодно. Может потому что с него у меня когда-то начинался Лондон. Там мы в самый первый день грелись старбаксовским кофе (я не пила, я грелась), там телефон сам ловит вай-фай, там магазинчик идиотских открыток, который я очень люблю и регулярно потрошу, там обязательно опаздываешь на свой поезд и в панике высматриваешь его на табло, там мы чуть не потеряли рюкзак со всеми документами и деньгами, там очереди в кассы длинные, как железнодорожные составы, там "нам еще долго ждать, я схожу за темным киткатом", там у входа в метро два года висит реклама мюзикла, на который я так и не попала в 2014м.
У меня есть фотографии дворцов и замков, фейерверков и садов, и ни одной, ни одной фотографии этого людного, замусоренного пятачка. По которому я, почему-то скучаю больше всего.
[Сопли в сахаре]
Иногда бывают дни, когда хочется выпотрошить все кредитные карты, собрать в рюкзак всю свою (вполне обоснованную, впрочем) ненависть к себе, все свои дурацкие (вполне обоснованные, впрочем) мысли о неминуемо дурацком будущем, три футболки, фотоаппарат и мешок таблеток, сесть в самолет и улететь так далеко, чтобы день стала ночью, а ночь - днем, и чтобы непременно одной. Потому что других в таком состоянии я неминуемо выбешу, да и вообще, перезагружаться нужно в одиночестве. И чтобы сперва страшно до потных ладошек, потом вдруг совсем все равно, а потом счастливое осознание: "Могу!". Вот сегодня как раз такой день. Я, конечно, не сяду в самолет, потому что во-1, только что вернулась из отпуска, во-2, прекрасно понимаю, что сейчас не время. Сейчас просто дурдом на работе, грядущий ничуть не радующий новый год, личные заморочки, мерзость за окном и откат от антидепрессантов - все это можно пережить и здесь. Из-за такого даже переживать стыдно, хоть и не получается не. Перезагружаться надо после долгого, казавшегося бесконечным ***деца.
У меня такое было два раза в жизни - в 2013м и в 2015м. И если в первом случае я уже неплохо справлялась сама (хотя вру, тогда я была не сама), и, наверное, обошлась бы и без Аргентины (но как же хорошо, что не обошлась), а вот во втором дурацкая, короткая, хромая поездка в Бразилию меня просто спасла - после почти 9 месяцев обострения, после попыток научиться заново ходить (по 100 шагов в день, потом по 200, по 1000), после всепоглощающего отчаяния "этоникогданекончится", после затянувшейся (это я теперь уже понимаю) натуральной депрессии, беспомощности и как следствие - стыда.
Я уже могла пройти 5000 шагов в день (по частям, разумеется), когда я села в самолет в никогда не интересовавший меня прежде Рио, просто потому что были дешевые билеты и не было больше сил. В первый день мне было так страшно (не что ограбят - потому что у меня нечего было брать, кроме тогда еще почти нового телефона, сколько что нога не выдержит и весь ад начнется снова), что я доползла до рынка, купила папайю и первое в жизни манго (три раза заблудившись по дороге обратно), села в своей комнатушке, пока хозяйка была на работе, отписалась маме, как у меня все хорошо, и рыдала, давясь сочными фруктами и капая на дощатый пол. Потом я легла спать, а на следующий день собрала в кулак виртуальные яйца и начала понемногу смотреть город - насколько позволяли мои 5000 шагов. Было ужасно обидно, когда лимит шагов заканчивался, и приходилось загружаться в такси домой, ведь незнакомый город был вот - рукой подать, за поворотом, еще пару тысяч шагов и... И я, конечно, многого не увидела. Да что там, я увидела самую малость. Но скаталась к статуе Христа Искупителя, на Сахарную голову, облетела их на вертолете, визжа от страха и восторга одновременно, намочила любимую белую юбку в пене на пляже Копакабана, выпила столько мангового сока, что он почти заменил мне кровь (восторг! восторг!). И с каждым днем комок за грудиной понемногу ослаблялся. Я смогла пройти 6000 и праздновала это (манговым соком, конечно!) как настоящую победу (спустя полгода я смогу пройти 28 000 шагов вопреки всем прогнозам моего врача и здравого смысла, а пока - 6000 кажутся мне олимпийским золотом). А потом я загрузилась в автобус и уехала в маленький городок Парати, к морю. И там, на берегу обычного, серого моря (не сравнимого ни с океаном в Доминикане и Кубе, ни с тайскими островами) меня отпустило. Последующие четыре дня я выходила в 6 утра из полупустого хостела на безлюдный пляж, сопровождаемая добродушными ленивыми собаками, плавала в теплом море, сочиняя в голове письма, которые так и не отправила, пила вечером коктейли с голландским товарищем с непроизносимым именем (мне было ужасно неловко, что я не разобрала с первого раза, поэтому приходилось обходиться без имени), убеждала его обязательно, обязательно поехать в Аргентину (он сейчас как раз там, смотрит синие ледники, чтоб его), ела мятное мороженое, искала в бесконечных разноцветных колониальных домиках почту, чтобы отправить кипу открыток, арендовала лодку и каталась по островам с руинами старых фортов. И нет, я не была абсолютно счастлива (до этого нужно было потерпеть еще полгода, до встречи с Лондоном), и нет, я не полюбила Бразилию (это совсем, совсем не моя страна). Но я вернулась домой, отчетливо понимая - я смогу. Мама говорила, что я вернулась другим человеком. Я стала ходить 3 раза в неделю в бассейн, разрабатывать ногу и к летней поездке в Лондон я уже почти не сдерживала наши прогулки своим лимитом шагов, разве что к вечеру приходилось немного повиснуть на локте.
А еще в Бразилии случилась презабавнейшая история. В Рио, разумеется, никто не удосуживается учить английский, а я, как вы понимаете, владею португальским на уровне "Obrigado", так что первые 4 дня я провела в полной словесной изоляции. А потом на автобусной остановке возле горы Сахарная голова вдруг увидела девочку в футболке с Мишей Коллинзом (я люблю "Сверхъестественное", хоть и совершенно равнодушна к Мише), и поняла, что человек, добивший 10 (на тот момент) сезонов СПН, просто обязан знать английский! Я подошла к ней, восторженно пропищала что-то про футболочку, девочка страшно обрадовалась братскому фанату, и мы полтора часа трепались, обсуждая персонажей, сюжетные линии, кто из братьев всех милее, и вообще все, что могут обсуждать фанаты с противоположных концов Земли, случайно встретившие родственную душу. Она сказала, что за все время ношения этой футболки, я первая, кто с ней о ней заговорил. Фэндомы сближают!
А пока я писала этот пост, случайно пролила на бумаги огромный стакан чая, проревелась и теперь меланхолично выковыриваю чаинки из индивидуальных планов профразвития служащих.

Profile

крыска
katalina_forget
Незабудка

Latest Month

February 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com