?

Log in

No account? Create an account
Гугл-фото - этот инструмент инквизиции - с упорством садиста напоминает мне, что происходило год назад, а год назад был один из прекраснейших отпусков в моей жизни, который не повторить и вряд ли переплюнуть. Я про него рассказывала. Но не рассказывала, как весело он начинался.
Итак, четверг воспоминаний (пока писала пост - уже пятница, а нет, понедельник, а нет, вторник, а нет, вторник другой недели. Я очень быстрая, да):
Стоял теплый летний денек из разряда мама-роди-меня-обратно, а я собиралась в отпуск в холодную Шотландию, где по прогнозу мне предстояло мерзнуть и мокнуть (что характерно, прогноз не обманул), поэтому, разумеется, надела джинсы с футболкой и кроссовки (чтобы они не занимали место в чемодане, потому как чемодану предстояло прикидываться ручной кладью весом до 8 кг). Поезд мой уходил в 16.20, от моего дома до вокзала на машине 15 минут, так что с отцом договорились, что он пораньше сорвется с работы и довезет меня с чемоданом до поезда. Выхожу я на крылечко в 15.30, как было условлено, отца не видно. Ну мало ли, опоздает человек на пару минут. Проходит 5, 10. Тень сомнения закрадывается в мою душу. Звоню отцу, спрашиваю, где он.
- Жду тебя, - спокойно отвечает он.
Я оглядываюсь по сторонам, бреду за угол проверить там. Никого.
- И где ты меня ждешь? - уточняю с нарастающим ужасом.
- Возле твоей работы.
Перед моими глазами начинает разворачиваться мой путь сперва до остановки, потом через весь пробочный центр. На часах 15.40.
Далее мы с отцом минуту поорали друг на друга: он на меня за то, что я не объяснила ему, что поеду от дома, я на него за то что "ну я же утром ехала с тобой на работу, ну ты же видел, что я без чемодана, с какой нахрен работы я поеду!"
Сердце колотится, тепловой удар близится, до поезда меньше 40 минут, следующий поезд не подходит потому что с ним я не успеваю на самолет. Звоню в такси - извините, машин нет. Звоню в другое - будет через полчаса. У меня уже предынфарктное состояние, и моя первая реакция на стресс - слезы и сопли. Пытаюсь поймать машину, но какое там, мой дом на отдаленной улице, там общественный транспорт не ходит, до остановки минут 10 идти, учитывая, что надо тащить чемодан, колесики которого не очень хотят ехать по рытвинам и буеракам (асфальт? не, не слышали). Тащу чемодан, едва не вырывая у него ручку, жара, я в теплых джинсах, пот и слезы градом, сердце колотится - красота! Пройдя примерно половину пути до остановки, начинаю бросаться на проезжающие машины в попытке их остановить, машин мало, никто не останавливается, задавить меня из жалости тоже не хочет. И тут возле базарчика примечаю готовящуюся отъезжать машину и ничего не подозревающего мужика внутри. Бросаюсь наперерез, вцепаюсь в дверь и пищу в рыданиях: "Умоляю! Отвезите меня на вокзал! У меня сейчас поезд уйдет! Умоляю! Я вам 300 рублей дам, у меня больше нет!". Сопли и слезы с шипением испаряются с моего горящего лица, в потном кулачке зажаты последние наличные 300 рублей (что в принципе примерно в 2,5 раза больше, чем цена такси от меня до вокзала). Мужик сомневается, я пищу "Умоляю" все истеричнее. Наконец, добрая душа и 300 рублей побеждают и он соглашается.
Вы бы видели, в каком состоянии я ввалилась в вагон - морда бледная и зареванная, руки трясутся, воняю как команда рэгбистов, у чемодана колесо держится на сопле. Самое смешное, что успокоительное я как раз выложила из аптечки с мысленной формулировкой "да зачем мне оно в отпуске?". Теперь обязательно беру.
На поезд, как вы понимаете, я успела в последний момент, успела и на самолет, так что если есть на свете бог или карма или еще что, то пусть тому мужику будет за это какое-нибудь счастье.
Вот и лето к нам пришло, матьматьмать. Все скучальщики по теплу, заберите его нахрен обратно, я сейчас сдохну - и это всего лишь 25!
А меж тем мама по-прежнему родила меня в понедельник, так что за последний месяц с небольшим происходило много всякого приятного:
Во-1, я разбила себе башку (удачно сделав это в поликлинике).
Во-2, я сломала зуб помидоркой (удачно совместив это с пунктом 3).
В-3, я разбила телефон, причем удача и тут играла далеко не последнюю роль, поскольку я не просто уронила его или швырнула в голову кому-нибудь (таких порывов у человека, копящего на отпуск тем, что экономит на макаронах, как-то не возникает), а он вылетел из моего кармана ровно в тот момент, когда я, сев в машину, хлопала дверью. Дверь, как следствие, захлопнулась ровнехонько по нему.
Парапарапам-пам!
С нетерпением жду дальнейшего развития везения.
И заберите уже сраное лето, у меня нет лишних денег на босоножки, а старые почили осенью на море.

Jun. 3rd, 2017

В нынешние времена, когда френдлента ЖЖ состоит на 10% из старых френдов, появляющихся здесь раз в голубую луну, на 20% из новых френдов, о которых я ничегошеньки не знаю, кроме того, что они хотя бы иногда сюда пишут и создают тут иллюзию жизни, спасибо им большое, и на 70% из мумий старых проверенных годами (а иногда и десятилетием) френдов, которые ушли из ЖЖ, как евреи из Египта навстречу земле обетованной в лице фейсбука, так вот, в эти темные времена стало совершенно невозможно в ЖЖ поныть. Потому что тупо неловко перед этими 20% еще-живых, которые совершенно очевидно тоже добавили меня просто в ответ на мое добавление и потому что еще-трепыхающиеся в постапокалиптичном жж должны держаться вместе. Это от давних знакомых легко переносишь нытье, а когда новый френд появляется раз в месяц и каждый раз в ПМС, то это уже моветон. Это как идешь по разрушенному внеземной цивилизацией/стихийным бедствием/зомби-вирусом городу, вокруг только руины и трупы, изредка пробегает Уилл Смитт с собакой, и никого. Тишина, редкий треск оборванных проводов, брошенные на шоссе машины - о Боже, неужели я последний выживший на земле?! (кроме Уилла Смитта и собаки). И тут навстречу человек - живой, трепыхающийся, теплый - бросается к тебе навстречу, обнимает на радостях и говорит: "Чувак, я заебался! Я так устал, чувак, на работе звездец, ПМС, хочется свернуться калачиком или на ручки. Возьми меня на ручки, чувак, я тебе расскажу про свою паническую атаку на днях."
И ты такой: ааааа, так вот почему Уилл Смитт ходит с собакой. Она не ноет.
Моему отцу можно смело рассказывать государственные тайны и быть спокойным - он их или пропустит мимо ушей или забудет.
Едем утром с отцом на работу (он меня подвозит, нам по дороге), я нежно прижимаю к груди некую желто-черную коробочку. Встаем на длинном светофоре, взгляд папы падает на коробку.
Папа (с неожиданным интересом): - Что это у тебя там такое?
Я (с энтузиазмом): - Ой, а это мои любимые духи! Когда мы в прошлом году летели в Шотландию, Надюшка купила себе такие духи в аэропорту и каждое утро брызгала их на себя и на меня, мне не только нравился этот запах, но он еще и стал так прочно ассоциироваться с Шотландией, что на обратном пути уже я купила их в аэропорту, они дорогущие, я себе редко что-то покупаю, но в конце-концов раз в пару лет можно и позволить, у нас тут таких не продают, а в Москве они гораздо дороже, каждое утро наношу их - и как будто я немножечко в Шотландии.
Папа (приходя в сознание из глубокого сна): - Коробочку отдашь под сверла?
Я ненавижу, когда опаздывают. И так уж вышло, что меня всю мою жизнь окружают опаздывающие люди. Причем не просто мелкие десятиминутные опоздальщики, а настоящие профессиональные опоздуны, мастера спорта по "уже подхожу", доктора наук в области "сейчас буду". Вот честно, у меня не укладывается в голове, как можно договориться о встрече, предположим, в шесть и прийти в семь. По-моему, это банальное неуважение ко мне - то есть человеку, в принципе, плевать, что я час стою и жду. Что это, если не неуважение? На самолет они как-то успевают вовремя, в кино тоже не на финальные титры приходят, а я, значит, могу подождать, не развалюсь.
Ладно еще, если человек должен прийти ко мне в гости - я хотя бы сижу у себя в теплом доме и тихо матерюсь на остывающий пирог, а может и вовсе смотрю киношку, но если встреча на улице или в кафе, это, по-моему, за гранью.
Одна моя давно бывшая подруга считала нормальным выходить из дома минут через сорок после того времени, как мы уже должны были встретиться в кафе. А то и через час. Причем кафе было в 10 минутах ходьбы от ее дома, а я ехала с работы с другого конца города. Договаривались на семь, я садилась в кафе, брала какой-нибудь нищебродский чай и ждала. Десять, двадцать, тридцать, сорок, пятьдесят минут, час. Ладно бы она вбегала в мыле и бигудях, но нет, спокойно приходила через часок, накрашенная, с кольцами на пальцах. То есть не сильно и спешила. Не спрашивайте, почему я это терпела на постоянной основе - у меня было очень, очень плохо с самоуважением.
Но встречи в кафе, когда ты час сидишь и вглядываешься в лица входящих как жена Штирлица в кафе "Элефант", это еще полбеды. А вот что можно думать об отношении человека к тебе, если встреча назначена на улице? Однажды теплым ноябрьским деньком я стояла у драмтеатра и ждала подругу (другую), чтобы вручить ей подарок на день рождения. Стояла 45 минут. На мои вопросы скоро-ли-блин-ты подруга отвечала что вот прям 5 минуточек, вот пробочка, вот уже подъезжаю, вот уже бегу. Я действительно не понимаю, какая данная на крови младенца клятва мешает в таком случае написать "Я опаздываю, извини, зайди в кафешку или магазин, подожди меня там". На улице, напоминаю, ноябрь. Я по итогам этого стояния страшно простудилась и еще месяц кашляла как чахоточная. Вот что можно думать про отношение таких людей ко мне? Ну серьезно. О какой любви и симпатии можно вести речь, если тебе не приходит в голову, что я 45 минут стою на пронизывающем ветру во второй половине ноября и играю в серого Ждуна, пока ты кормишь меня ещеминуточками? И никогда никаких "извини" - ну ты же знаешь, что я опаздываю. То есть что? Это нормально? Это я сама виновата, что пришла вовремя? То есть если договариваемся на 6, надо автоматически приходить в 7? Или приходить все же в 6 (а вдруг ты все же сподобишься?!), но ты оставляешь за собой право прийти в 7 и не извиниться просто потому что "ну вот я такая, меня уже не переделаешь"?
К моему счастью последнее время почти все встречи проходят у меня - денег на кафе у меня давно нет, а дома и чай можно бесплатно попить. А еще мы с Тони обнаружили потрясающий способ материализовывать постоянно опаздывающую доктора Олю. Мы ждем ее, ждем, ждем, ждем, потом говорим "Данунафиг, будем пить без нее" и открываем бутылку. И доктор Оля возникает как джин из вышеоткрытой бутылки. Надо в следующий раз попробовать начать пить без ожидания - может, она вовсе не опоздает?
Я всё два месяца никак не могу написать, что мы сходили на "Красавицу и чудовище", и мне прям ужасно понравилось, даже не смотря на то, что Гермиона по-прежнему милое бревно. И еще категорически непонятно, зачем она полфильма запихивает подол платья в трусы - что это? Мода? Обсессивно-компульсивное расстройство? Эмма Уотсон, кстати, вполне мило поет. Жаль только играть не умеет от слова "совсем" - во время ее страданий над умирающем Чудовищем я прямо засомневалась, выдавит ли она из себя хотя бы одну слезинку для приличия, раз уж выражение лица не меняется, хоть там Гарри Поттер помирает, хоть заколдованный принц. Но в целом фильм получился прекрасный. Тот идиот, кто поставил ему рейтинг 16+ - идиот. Камень преткновения испуганных гомофобов - приятель Гастона Лефу, превращенный в фильме из карикатурного карлика-подручного в забавного влюбленного толстячка - абсолютно восхитителен и мил. И даже исправляется под конец: не в плане ориентации, конечно, это ж вам не "Слово пастыря".
В общем, я сходила в кино два раза, отдохнула душой и настроена еще пару раз посмотреть дома. В телефон перекочевали все песенки, а заодно и несколько из "Русалочки", чтоб два раза не вставать. Я молода душой, чо.
*поет* No one's slick as Gaston
No one's quick as Gaston
No one's neck's as incredibly thick as Gaston's!
У моей бабушки по папиной линии (она умерла через два дня после того, как мне стукнуло 16) из далекого молдавского села на войну одновременно отправились дядя и муж сестры (как это у нас называется, зять?). Были они одного возраста. Не знаю, как звали дядю, но он прошел всю войну как заговоренный, вернулся живым, и до самой старости на 9 мая к нему ходили сельские пионеры слушать героические рассказы. Зятя звали Митя, и он уже в 41м попал в плен, был угнан в Германию, освобожден в 45м, и конечно же, по тогдашней доброй традиции сразу же объявлен изменником родины и отправлен в лагеря. Как положено, до 53го, когда умер Сами-знаете-кто. Вернулся он в том же 53м, пришел в свой дом, а во дворе играют трое ребятишек: старшая дочка Фенечка, рожденная в январе 41го, и еще двое помельче. Не его, разумеется. За те 12 лет, что о нем не было вестей его уже давно сочли пропавшим без вести - сколько тогда было таких, сгинувших в мясорубке первых дней войны. Жена вышла замуж повторно, родила двоих детей. Митя, конечно, все понял без слов. Сказал: "Ребята, я ваш папка", зашел в дом (взрослые были на работе), сложил вещи нового мужа в чемодан и выставил к дверям. Потом жена вернулась с работы, упала в обморок, пришла в сознание, муж пришел с работы - уж не знаю, обошлось ли без обморока у него.
- Жену люблю, ребятишек люблю, - сообщил Митя новому мужу. - Выращу как своих. Уходи.
Новый муж раскладу особо не противился, ушел без оглядки, у жены и вовсе счастье и обострение первой любви. Так и зажили.
Вот только Митя - образованный, умный и добрый (судя по папиным рассказам) Митя так всю жизнь и прожил с клеймом изменника родины - до войны он работал бухгалтером, а после возвращения никем, кроме грузчика устроиться не мог. И на 9 мая он никогда не выходил из дома. И пионеры к нему не приходили.
И папа говорит, что в детстве все не мог понять, почему умный, любимый детьми и многочисленными племянниками дядя Митя работает грузчиком. И еще папа только во взрослом возрасте узнал, что у трех митиных детей разные фамилии - растил Митя всех одинаково, как и обещал.
К чему я это.
У меня в семье отмечают и чтят 9 мая. И поминают одинаково - всех героев и всех жертв. Но когда поднимают бокалы за праздничным столом, то говорят всегда "Чтобы больше никогда". А те выродки, которые видят в мокрых снах возрождение Сталина и потрясают потными кулачками с воплями "Можем повторить", пусть разобьют себе башку бюстом вождя. А потом могут повторить и разбить повторно.
С праздником, друзья. И чтобы больше никогда.
В жизни много огорчений. Вот, например, любители молочного шоколада полагают, что темный и горький - это одно и тоже. И знаете, как мне тяжело жить среди них в мире, где спасибо выражается в шоколадном эквиваленте?! Расслабьтесь, борцы с коррупцией, я не про рабочие спасибы, я про жизненные. "С меня шоколадка" - и вот это вот всё. Ну ок, я люблю темный шоколад. Горький не люблю. Но почему, почему они раз за разом несут мне горький! Видимо это от желания сделать лучше - типа человек любит тёмный, а горький - это ж мегатёмный, апгрейд темного, а, значит, на уровень вкуснее! Хорошо, что у меня мамочка горький ест, а то бы совсем печально было.
Вот такая печаль в пятницу вечером. А кому кажется, что недостаточно поводов для печали, так добавьте в картину ПМС, головную боль, желание срочно на ручки и шоколадку, и вот казалось бы оно, счастье - ан нет, горький опять. Мамочке передам.
Я протестую, у меня украли весну. Это ваше изменение климата - это, знаете ли, ноу фан эт олл. Раньше как было - проталинки из которых прорастают собачьи какашки и пластиковые бутылки, затем кривенькая мать-и-мачеха, потом трава, попытки вытащить хоть кого-нибудь за подснежниками (почти всегда безуспешные), коротконогие одуванчики у стен пятиэтажек, потом уже первые разлапистые красные тюльпаны, потом вишни, яблони, бабульки у рынка, торгующие свежеспижженными незабудками и ландышами, дачная сирень. Все по графику: первый пошел, второй приготовьсь. А тут приехала неделю назад - снег с дождем, ни травинки. Только отвернулась - 26 градусов. И за 4 дня жары уже одуванчики, тюльпаны, нарциссы и вишня. Ни тебе проталинок, ни бутонов, никакой интриги. Это любителям лета хорошо - их впереди ждет любимое пекло, а у меня весь год в мечтах о вот этом цветущем времени, когда стаканы в доме играют роль ваз, в бюджет расходов закладывается статья "на букетики с рынка" и можно фотографировать цветочки (которые год за годом, конечно, не меняются) и зачем-то отправлять подруге (как будто у них там в Москве дефицит корявых одуванчиков и яблони цветут за деньги).
В общем, я протестую. Верните весну по графику!

Mar. 12th, 2017

Я не большой любитель восьмоймарты и гендерных праздников в принципе, но чего мне последние годы не хватает, так это пушистой мимозы. Раньше мы с мамой приходили 8 марта к деду, где получали свои законные конфеты и веточку мимозы. Последние пару зим дед практически не ходит. Сидит целыми днями дома, вышивает и мечтает дожить до еще одного дачного лета. А мне ужасно грустно, что мне не досталась пушистая мимоза. И, наверное, не только поэтому.

Profile

крыска
katalina_forget
Незабудка

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com