?

Log in

Jun. 3rd, 2017

В нынешние времена, когда френдлента ЖЖ состоит на 10% из старых френдов, появляющихся здесь раз в голубую луну, на 20% из новых френдов, о которых я ничегошеньки не знаю, кроме того, что они хотя бы иногда сюда пишут и создают тут иллюзию жизни, спасибо им большое, и на 70% из мумий старых проверенных годами (а иногда и десятилетием) френдов, которые ушли из ЖЖ, как евреи из Египта навстречу земле обетованной в лице фейсбука, так вот, в эти темные времена стало совершенно невозможно в ЖЖ поныть. Потому что тупо неловко перед этими 20% еще-живых, которые совершенно очевидно тоже добавили меня просто в ответ на мое добавление и потому что еще-трепыхающиеся в постапокалиптичном жж должны держаться вместе. Это от давних знакомых легко переносишь нытье, а когда новый френд появляется раз в месяц и каждый раз в ПМС, то это уже моветон. Это как идешь по разрушенному внеземной цивилизацией/стихийным бедствием/зомби-вирусом городу, вокруг только руины и трупы, изредка пробегает Уилл Смитт с собакой, и никого. Тишина, редкий треск оборванных проводов, брошенные на шоссе машины - о Боже, неужели я последний выживший на земле?! (кроме Уилла Смитта и собаки). И тут навстречу человек - живой, трепыхающийся, теплый - бросается к тебе навстречу, обнимает на радостях и говорит: "Чувак, я заебался! Я так устал, чувак, на работе звездец, ПМС, хочется свернуться калачиком или на ручки. Возьми меня на ручки, чувак, я тебе расскажу про свою паническую атаку на днях."
И ты такой: ааааа, так вот почему Уилл Смитт ходит с собакой. Она не ноет.
Моему отцу можно смело рассказывать государственные тайны и быть спокойным - он их или пропустит мимо ушей или забудет.
Едем утром с отцом на работу (он меня подвозит, нам по дороге), я нежно прижимаю к груди некую желто-черную коробочку. Встаем на длинном светофоре, взгляд папы падает на коробку.
Папа (с неожиданным интересом): - Что это у тебя там такое?
Я (с энтузиазмом): - Ой, а это мои любимые духи! Когда мы в прошлом году летели в Шотландию, Надюшка купила себе такие духи в аэропорту и каждое утро брызгала их на себя и на меня, мне не только нравился этот запах, но он еще и стал так прочно ассоциироваться с Шотландией, что на обратном пути уже я купила их в аэропорту, они дорогущие, я себе редко что-то покупаю, но в конце-концов раз в пару лет можно и позволить, у нас тут таких не продают, а в Москве они гораздо дороже, каждое утро наношу их - и как будто я немножечко в Шотландии.
Папа (приходя в сознание из глубокого сна): - Коробочку отдашь под сверла?
Я ненавижу, когда опаздывают. И так уж вышло, что меня всю мою жизнь окружают опаздывающие люди. Причем не просто мелкие десятиминутные опоздальщики, а настоящие профессиональные опоздуны, мастера спорта по "уже подхожу", доктора наук в области "сейчас буду". Вот честно, у меня не укладывается в голове, как можно договориться о встрече, предположим, в шесть и прийти в семь. По-моему, это банальное неуважение ко мне - то есть человеку, в принципе, плевать, что я час стою и жду. Что это, если не неуважение? На самолет они как-то успевают вовремя, в кино тоже не на финальные титры приходят, а я, значит, могу подождать, не развалюсь.
Ладно еще, если человек должен прийти ко мне в гости - я хотя бы сижу у себя в теплом доме и тихо матерюсь на остывающий пирог, а может и вовсе смотрю киношку, но если встреча на улице или в кафе, это, по-моему, за гранью.
Одна моя давно бывшая подруга считала нормальным выходить из дома минут через сорок после того времени, как мы уже должны были встретиться в кафе. А то и через час. Причем кафе было в 10 минутах ходьбы от ее дома, а я ехала с работы с другого конца города. Договаривались на семь, я садилась в кафе, брала какой-нибудь нищебродский чай и ждала. Десять, двадцать, тридцать, сорок, пятьдесят минут, час. Ладно бы она вбегала в мыле и бигудях, но нет, спокойно приходила через часок, накрашенная, с кольцами на пальцах. То есть не сильно и спешила. Не спрашивайте, почему я это терпела на постоянной основе - у меня было очень, очень плохо с самоуважением.
Но встречи в кафе, когда ты час сидишь и вглядываешься в лица входящих как жена Штирлица в кафе "Элефант", это еще полбеды. А вот что можно думать об отношении человека к тебе, если встреча назначена на улице? Однажды теплым ноябрьским деньком я стояла у драмтеатра и ждала подругу (другую), чтобы вручить ей подарок на день рождения. Стояла 45 минут. На мои вопросы скоро-ли-блин-ты подруга отвечала что вот прям 5 минуточек, вот пробочка, вот уже подъезжаю, вот уже бегу. Я действительно не понимаю, какая данная на крови младенца клятва мешает в таком случае написать "Я опаздываю, извини, зайди в кафешку или магазин, подожди меня там". На улице, напоминаю, ноябрь. Я по итогам этого стояния страшно простудилась и еще месяц кашляла как чахоточная. Вот что можно думать про отношение таких людей ко мне? Ну серьезно. О какой любви и симпатии можно вести речь, если тебе не приходит в голову, что я 45 минут стою на пронизывающем ветру во второй половине ноября и играю в серого Ждуна, пока ты кормишь меня ещеминуточками? И никогда никаких "извини" - ну ты же знаешь, что я опаздываю. То есть что? Это нормально? Это я сама виновата, что пришла вовремя? То есть если договариваемся на 6, надо автоматически приходить в 7? Или приходить все же в 6 (а вдруг ты все же сподобишься?!), но ты оставляешь за собой право прийти в 7 и не извиниться просто потому что "ну вот я такая, меня уже не переделаешь"?
К моему счастью последнее время почти все встречи проходят у меня - денег на кафе у меня давно нет, а дома и чай можно бесплатно попить. А еще мы с Тони обнаружили потрясающий способ материализовывать постоянно опаздывающую доктора Олю. Мы ждем ее, ждем, ждем, ждем, потом говорим "Данунафиг, будем пить без нее" и открываем бутылку. И доктор Оля возникает как джин из вышеоткрытой бутылки. Надо в следующий раз попробовать начать пить без ожидания - может, она вовсе не опоздает?
Я всё два месяца никак не могу написать, что мы сходили на "Красавицу и чудовище", и мне прям ужасно понравилось, даже не смотря на то, что Гермиона по-прежнему милое бревно. И еще категорически непонятно, зачем она полфильма запихивает подол платья в трусы - что это? Мода? Обсессивно-компульсивное расстройство? Эмма Уотсон, кстати, вполне мило поет. Жаль только играть не умеет от слова "совсем" - во время ее страданий над умирающем Чудовищем я прямо засомневалась, выдавит ли она из себя хотя бы одну слезинку для приличия, раз уж выражение лица не меняется, хоть там Гарри Поттер помирает, хоть заколдованный принц. Но в целом фильм получился прекрасный. Тот идиот, кто поставил ему рейтинг 16+ - идиот. Камень преткновения испуганных гомофобов - приятель Гастона Лефу, превращенный в фильме из карикатурного карлика-подручного в забавного влюбленного толстячка - абсолютно восхитителен и мил. И даже исправляется под конец: не в плане ориентации, конечно, это ж вам не "Слово пастыря".
В общем, я сходила в кино два раза, отдохнула душой и настроена еще пару раз посмотреть дома. В телефон перекочевали все песенки, а заодно и несколько из "Русалочки", чтоб два раза не вставать. Я молода душой, чо.
*поет* No one's slick as Gaston
No one's quick as Gaston
No one's neck's as incredibly thick as Gaston's!
У моей бабушки по папиной линии (она умерла через два дня после того, как мне стукнуло 16) из далекого молдавского села на войну одновременно отправились дядя и муж сестры (как это у нас называется, зять?). Были они одного возраста. Не знаю, как звали дядю, но он прошел всю войну как заговоренный, вернулся живым, и до самой старости на 9 мая к нему ходили сельские пионеры слушать героические рассказы. Зятя звали Митя, и он уже в 41м попал в плен, был угнан в Германию, освобожден в 45м, и конечно же, по тогдашней доброй традиции сразу же объявлен изменником родины и отправлен в лагеря. Как положено, до 53го, когда умер Сами-знаете-кто. Вернулся он в том же 53м, пришел в свой дом, а во дворе играют трое ребятишек: старшая дочка Фенечка, рожденная в январе 41го, и еще двое помельче. Не его, разумеется. За те 12 лет, что о нем не было вестей его уже давно сочли пропавшим без вести - сколько тогда было таких, сгинувших в мясорубке первых дней войны. Жена вышла замуж повторно, родила двоих детей. Митя, конечно, все понял без слов. Сказал: "Ребята, я ваш папка", зашел в дом (взрослые были на работе), сложил вещи нового мужа в чемодан и выставил к дверям. Потом жена вернулась с работы, упала в обморок, пришла в сознание, муж пришел с работы - уж не знаю, обошлось ли без обморока у него.
- Жену люблю, ребятишек люблю, - сообщил Митя новому мужу. - Выращу как своих. Уходи.
Новый муж раскладу особо не противился, ушел без оглядки, у жены и вовсе счастье и обострение первой любви. Так и зажили.
Вот только Митя - образованный, умный и добрый (судя по папиным рассказам) Митя так всю жизнь и прожил с клеймом изменника родины - до войны он работал бухгалтером, а после возвращения никем, кроме грузчика устроиться не мог. И на 9 мая он никогда не выходил из дома. И пионеры к нему не приходили.
И папа говорит, что в детстве все не мог понять, почему умный, любимый детьми и многочисленными племянниками дядя Митя работает грузчиком. И еще папа только во взрослом возрасте узнал, что у трех митиных детей разные фамилии - растил Митя всех одинаково, как и обещал.
К чему я это.
У меня в семье отмечают и чтят 9 мая. И поминают одинаково - всех героев и всех жертв. Но когда поднимают бокалы за праздничным столом, то говорят всегда "Чтобы больше никогда". А те выродки, которые видят в мокрых снах возрождение Сталина и потрясают потными кулачками с воплями "Можем повторить", пусть разобьют себе башку бюстом вождя. А потом могут повторить и разбить повторно.
С праздником, друзья. И чтобы больше никогда.
В жизни много огорчений. Вот, например, любители молочного шоколада полагают, что темный и горький - это одно и тоже. И знаете, как мне тяжело жить среди них в мире, где спасибо выражается в шоколадном эквиваленте?! Расслабьтесь, борцы с коррупцией, я не про рабочие спасибы, я про жизненные. "С меня шоколадка" - и вот это вот всё. Ну ок, я люблю темный шоколад. Горький не люблю. Но почему, почему они раз за разом несут мне горький! Видимо это от желания сделать лучше - типа человек любит тёмный, а горький - это ж мегатёмный, апгрейд темного, а, значит, на уровень вкуснее! Хорошо, что у меня мамочка горький ест, а то бы совсем печально было.
Вот такая печаль в пятницу вечером. А кому кажется, что недостаточно поводов для печали, так добавьте в картину ПМС, головную боль, желание срочно на ручки и шоколадку, и вот казалось бы оно, счастье - ан нет, горький опять. Мамочке передам.
Я протестую, у меня украли весну. Это ваше изменение климата - это, знаете ли, ноу фан эт олл. Раньше как было - проталинки из которых прорастают собачьи какашки и пластиковые бутылки, затем кривенькая мать-и-мачеха, потом трава, попытки вытащить хоть кого-нибудь за подснежниками (почти всегда безуспешные), коротконогие одуванчики у стен пятиэтажек, потом уже первые разлапистые красные тюльпаны, потом вишни, яблони, бабульки у рынка, торгующие свежеспижженными незабудками и ландышами, дачная сирень. Все по графику: первый пошел, второй приготовьсь. А тут приехала неделю назад - снег с дождем, ни травинки. Только отвернулась - 26 градусов. И за 4 дня жары уже одуванчики, тюльпаны, нарциссы и вишня. Ни тебе проталинок, ни бутонов, никакой интриги. Это любителям лета хорошо - их впереди ждет любимое пекло, а у меня весь год в мечтах о вот этом цветущем времени, когда стаканы в доме играют роль ваз, в бюджет расходов закладывается статья "на букетики с рынка" и можно фотографировать цветочки (которые год за годом, конечно, не меняются) и зачем-то отправлять подруге (как будто у них там в Москве дефицит корявых одуванчиков и яблони цветут за деньги).
В общем, я протестую. Верните весну по графику!

Mar. 12th, 2017

Я не большой любитель восьмоймарты и гендерных праздников в принципе, но чего мне последние годы не хватает, так это пушистой мимозы. Раньше мы с мамой приходили 8 марта к деду, где получали свои законные конфеты и веточку мимозы. Последние пару зим дед практически не ходит. Сидит целыми днями дома, вышивает и мечтает дожить до еще одного дачного лета. А мне ужасно грустно, что мне не досталась пушистая мимоза. И, наверное, не только поэтому.

Mar. 11th, 2017

Отмечали сегодня новоселье у Доктора Оли. И вот, что я вам скажу: нет мрачного бабского собрания, которое не спасли бы 2 бутылки сорокоградусного "петушка" и ютуб с клипами Рикки Мартина. Потому что вот Доктор Оля в присущей ей манере учит тебя жить, а вот она уже отплясывает под Ун-дос-трес-Мария вокруг фикуса Василия, стоящего в центре пустой комнаты.

Feb. 8th, 2017

Долли раньше просила меня рассказывать какие-нибудь истории после путешествий, а теперь я обленилась и стала еще более нелюдимой, и куча нерассказанных историй нарастает, как снежный ком, а количество людей, которым они будут интересны, стремительно уменьшается. И все же надо иногда рассказывать, чтобы самой не забыть.
У меня очень своеобразные отношения с кофе - так до сентября 2015го я пила его ровно один раз, когда готовилась к экзамену по ИГПЗС на первом курсе. И это было отвратительно. Я даже запах кофе не могла выносить. Однако сейчас я примерно раз в пару недель (или пару раз в день, если надо, к примеру, досидеть до утра после "Шерлока", не к ночи будет помянут Моффат) делаю себе кофе с молоком и сахаром и даже это месиво, чур-меня-чур, смакую! Между этими крайностями лежит история одной очень, очень холодной ночи в конце сентября в Эссексе.
[Spoiler (click to open)]
Я прилетела в Лондон одна, у меня было несколько дней до встречи с подругами, и я решила рвануть на юго-запад, посмотреть на Дартмур, про который прочитала много лет назад у werhamster, оценить болота, на которых стоял Баскервиль-холл (спойлер: там нет болот), насладиться тихими и спокойными прогулками вдоль побережья (спойлер: щаззз). Это была, пожалуй, моя самая непродуманная поездка - слишком спонтанная, слишком много переменных, требующих планирования, слишком много мест, слишком мало денег и слишком сложная логистика. В итоге оказалось, что поездки по сельской местности предпочтительнее заканчивать до 13 сентября, потому что ровно в полночь карета превращается в тыкву, расписание автобусов сокращается наполовину, а наивный путешественник превращается в дерганного, залитого под завязку кофеином маньяка, просыпающегося каждый день в 5 утра, чтобы успеть на автобус в 6, потому что следующий только в полдень, мерзнущего под пронизывающим ветром на безлюдных дорогах в попытке поймать попутку (спойлер: попутки не останавливаются), потому что автобусы после 13 сентября ходят в тех местах раз в день и этот раз уже закончился. Все вышеописанное, впрочем, не отменяет сказочные вересковые пустоши, заросли гигантской дикой ежевики, которую у нас в супермаркетах встретишь только по 100 рублей за 100 грамм, сиреневые цикламены, проглядывающие из-под первых опавших листьев и вообще общую прелесть осенней сельской Англии (в тот приезд мы еще и живого Камбербетча видели, так что вообще не поездка была, а мечта). Я просто плавно подвожу к тому, что самонадеянность вредна. И именно из-за своей самонадеянности в тот вечер я, развиртуализовавшись с давней френдессой koleva_olga (которая вообще-то живет в 300 км от меня, но встретились мы в Лондоне, да) решилась на ночной автобус до Экзетера. Мой нищебродный план был таков: в 2 часа ночи я приезжаю на автовокзал Экзетера и там ночую, утром кидаю рюкзак в камеру хранения и отправляюсь в Дартмурский национальный парк (автобусов же тьма, наверняка), потом забираю рюкзак и ползу в хостел. Итого: экономия на ночевке в первую ночь. Я рассуждала так: Экзетер - столица графства, это считай что область у нас, вот к примеру та же Пенза. Автовокзал Пензы вполне себе сносный, да что там, автовокзал Каменки в 80 км от Пензы вполне сносный, а тут цивилизованная Англия! Графство! Сомнений у меня не вызывало даже наличие камер хранения. Не то что наличие собственно автовокзала. Самонадеянность и жизненный опыт рисовали мне светлое здание с удобными креслами, круглосуточными магазинами типа Теско, табло и автоматами с печеньками.
Как бы вам получше описать, что встретило меня в 2 часа ночи... нет, не так... неожиданно очень холодной ночи в Экзетере... Вокзал представлял из себя стеклянный ангар с двумя раздвигающимися дверями, которые открывались даже когда мимо проходила жирная чайка (а нигде, нигде в мире не видела чаек, жирнее, чем на том вокзале, такие могут не то что крысу сожрать, но и котом закусить), обеспечивая при этом постоянный приток свежего бодрящего ночного воздуха ( а этой ночью как раз стукнуло плюс 4). В этой стеклянной душегубке было ровно два вида сидений - металлические (напоминаю, плюс 4) в середине и деревянные, залепленные жвачками, оплеванные и не только скамейки у стены. "Не только" обеспечивала стая голубей, которая восседала на трубах, расположенных ровно над скамейками.
"Курлы-курлы", - сказали голуби и попятились от меня по трубе, "*****", - сказала я при виде всего этого благолепия и очень, очень порадовалась, что оказалась в этой идиотской ситуации одна, а не потащила с собой подругу (у меня и так постоянный комплекс вины, а тут даже поводов искать не надо).
Вот сейчас на телефоне откопала фотографию этого чудесного места. Вы можете даже оценить лавочки и голубей на трубе.

На мне была водолазка, короткое платье, шерстяные колготки и тонкая куртка - днем в ближайшую неделю обещали +16, и водолазку я взяла просто чудом - потому как на родине было холоднее, а мне еще из Москвы добираться. Из автобуса я уже вышла порядочно замерзшей, и поэтому предпочла максимально чистый уголок деревянной скамейки, а не ледяные металлические сидения. Нет, прежде чем осесть, я, конечно, насладилась запертыми дверьми информационного центра, магазинчика и туалета. Из живого на станции был только автомат с кофе. С потрясающе горячим кофе за 1 фунт. И слава Всевышнему у меня была куча фунтовых монет. Я поняла, что выбор у меня небольшой - пить злосчастный кофе или замерзнуть в сосульку, потому как чай (черный с лимоном без сахара или можно черный с молоком и ложкой сахара, спасибо) автомат мне не предлагал. Я бросила фунт, нашла одно знакомое название (это было капучино) и получила свой стаканчик с мерзким пойлом с мерзкой пеной. Потом я забилась в уголок к голубям и попыталась надеть на себя все, что у меня имелось. А кроме того, что на мне уже было, у меня была хбшная юбка, футболка и палантин прекрасного бирюзового цвета. Юбку я надела поверх платья, футболку использовала вместо шарфа, палантином замотала ноги на манер мумии. Мне предстояло просидеть 6,5 часов - мой автобус уходил в 9 (вы помните мои мечты о камере хранения, да? Ха, ха-ха, ха-ха-ха-ха). Примерно каждые 40 минут я расчехлялась, шугала голубей (уже напоминая себе сумасшедшую бездомную тетку с голубями из "Один дома") и короткой перебежкой ныряла в холод к любимому автоматы с прости-господи-капучино. С каждым разом он казалось мне все менее мерзким и все более желанным. Периодически к станции подъезжали автобусы, из них выгружались сонные люди, которые, в отличии от меня, не ударялись головой в детстве и потому не сэкономили на ночлеге, и уходили/уезжали куда-то во тьму. Гостеприимные двери радостно распахивались с двух сторон, сквозняк радостно говорил "вжжж", голуби били крыльями. Через несколько часов я впала в состояние оцепенения от холода и усталости (предыдущую ночь я не спала, потому что провела ее в аэропорту), мне казалось, что за пределами этого стеклянного ящика нет ни города, ни страны, ничего. Только мы с голубями, автомат с капучино и мой разряжающийся телефон, который пытался что-то бодро петь мне в уши. А потом я подумала, что сидеть с наушниками в полном одиночестве глупо и включила музыку на полную громкость, и неожиданно оказалось, что в моей стеклянной камере потрясающая акустика. Потрясающая! Она усиливала и углубляла голос и без того прекрасного Элтона Джона, и казалось, что я сижу в партере на концерте в Альберт-Холле (понятия не имею, как там обстоят дела с партером, не была). И я начала подпевать в полный голос. И - о эта сказочная акустика! - мой голос звучал так восхитительно, как будто его обрабатывали в студии, вытягивая из писка глубину. А еще оказалось, что когда поешь - согреваешься.
В промерзшем изгаженном голубями помещении экзетерской автостанции мы с Элтоном Джоном пели во весь голос про дорогу из желтого кирпича, про то, что у его детки голубые глаза, про то, что сложнее всего сказать "прости", про то, что друзья никогда не говорят "прощай", и мою любимую, слушая которую я переношусь в лето 2015 - в мокрый Стокгольм, в свою самую первую встречу с Лондоном, на самый край белых меловых скал в Сассексе, где я лежу на зеленой траве, отчаянно скучаю по m.c. и ем сэндвич с беконом и помидоркой. Иногда я останавливала музыку, бегала за капучино, возвращалась, укутывалась и мы снова пели. Мимо проходили толстые чайки (чем ближе к утру, тем больше их становилось), открывали двери, уходили, не заинтересовавшись ни мной, ни нашим с Элтоном Джоном концертом. И вот тут, в этом сумасшествии, я вдруг поняла, что ночь из кошмара превратилась в одно из самых замечательных воспоминаний, которыми потом греешься в месяцы ада.
Понемногу стали появляться люди, концерт пришлось прекратить, с появлением солнца стало теплеть, и последующий день был прекрасным - я видела каменные глыбы, с которых Шерлок Холмс высматривал беглого каторжника (а Шерлок в сериале - базу Баскервиль), толстых пони, я пугала овец, милый старичок беседовал со мной о жизни и сорвал мне веточку вереска со словами "To Russia with love", а потом я доползла до хостела и отключилась в 8 вечера после двух бессонных ночей. А на следующий день встала в 5 утра, чтобы ехать снова куда-то ехать и познакомиться в автобусе с учителем политологии и ночью в китайской забегаловке обсуждать политику, и увидеть развалины предположительного замка предположительного короля Артура - но это все уже другая история. Всю последующую неделю я спала по 4 часа, и кофе был моим верным спутником, и уже не казался мне столь омерзительным, как прежде.
Вот такая история про кофе.
А теперь пить терафлю и брызгать несчастное горло. И спать.

Profile

крыска
katalina_forget
Незабудка

Latest Month

June 2017
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com